好久没听见你亲昵の叫我了..我_UnHaPpY..='(

亲昵的称呼..

好久没有看见_宝贝_我的女人、亲爱的宝贝、臭宝贝的字眼出现了..
我好想念你那样的叫着我..怎么慢慢的这一切都消失了??

没见着你写..
：宝贝我做工了..我爱你想你喔..要乖乖记得喝水吖..么么..
：宝贝我放工了..今天好累..你有乖乖么、吃了没??在干嘛..我好想你..

在你眼里心里可能那不算些什么..但我会想念那一切..
冷冷的回应、有时我脸上的笑脸会因此而消失..

每一天盼着你写的信息能像以前那样的甜蜜一些、但总是失望收场..
每一次好想你说出口、可是你总是赖皮着不说..我真的会怕有那么一天当你想说我却听不见了..

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你的博客..



当每一次想你的时候都会打开你的博客看看有没有更新..

但每一次都好失望、因为你好像把它遗忘了..

你曾说过要写多多让我看、那我就不会寂寞没事干了..

最后一篇一直停留在你去做工前时写的那一篇..

从那一篇开始以后我就没看见你再写过了..

之前问过你、为什么都不写了..你说写什么噢~有什么好写的..

那一句话让我难过了可是你不知道、因为当时的我、选择了沉默..

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你最近的话语_伤着了我..你却不知觉..='(

3个不起眼的字、伤到了我那自卑的心..

：不知丑..

你说我不知丑、跟你配在一起我怎么会是美女..

你说我不知丑、竟然想要嫁给你生宝宝..

在你眼里或许那只是形容词、但在你不知情的当下、你已经无心的伤到我了..

以前你会因为不小心伤到女朋友的心而难过写在博客上道歉..

现在你面对我却说我开不起玩笑..

可你不知道、你那一时的玩笑、很有可能会伤到我..

不知丑对我来说让我觉得自己真的很丑、丑得有可能配不上你..

所以我听了会难过..我是个普通人、我也有自尊心..

我会自卑、没信心..你那一句话让我的信心跌进谷底了..

小丑也有自尊、就算扮演着小丑的那一个人心情不好、也得微笑示人..
但 哪 天 你看见小 丑 哭 了 、 你也还会不会觉得他在搞 笑..??

小丑顾名思义是为了取悦大家、甚至有时会放下尊严..
 当人们已经习惯性的把他们当成一种娱乐性的工具时、 俨然已经忘记了他们也有自尊、有伤心的事情..
这句话表面含义是在“贬低”小丑、但真实意义却是含沙射影的讽刺旁观者.. 提醒人们、别忘了每个人都有不一样的面具、而面具下、却有一颗脆弱的心..

我能那自己来跟小丑做成比喻、也可能因为一个无心的话而伤心..
我能上一秒听着你说开心的事而跟着你开心微笑..
但我也能因为你的一个无心的玩笑而在下一秒难过..

我是你的女朋友、我只是希望当我在意你说的那三个字后时能说..
：我只是开玩笑的..别在意好不好??你是我的宝贝、谁敢说你丑、我扁他..
或者..
：臭宝贝、我只是在开玩笑而已啦..别不开心好不好..

为什么你就直接说我小气开不起玩笑..
为什么你就马上跟我一样心情不好..
为什么你就不能安慰我..
为什么你马上安静下来、接着不耐烦的语气说要睡觉了..
当我不挂时我只是希望你能心情好了再睡、
当我低声下气时我只是希望你也能好好对我..
不是我讲不听、我只是希望你能心情好好地入睡..

听着你跟老板娘做工聊得那么开心、说真的我也好想跟她一样..
能跟你开心畅谈着一切的一切、但我是以女朋友的身份也能做得比她还要好..
一直听着你口中挂着老板娘、我也多希望你能把我的好与坏挂在嘴边又气又好笑的说着..
我想当你唯一一个一直挂在嘴边说的那一个女生..我想当在你身边能让你开心大笑的女生..

其实害怕会吵到分开的你不知道、我更害怕我俩会因吵架而分开..
所以当快吵架时我总是先说对不起或者没关系、我没事..
那都是因为我害怕开战吵架以后的结局..
不是认输、这么做只是想给你知道、或许我比你爱我还爱你、还珍惜你..

我比任何人都害怕失去..我要的只不过是多一些的安全感和爱..
你的关心、你的在乎、你给的亲昵称呼对我来说、我真的很重视..
因为我视你为我第2最亲的人、我最好的依靠、我的挚爱..

当我扮演着一个小丑时、我也有安静下来坐在一个无声角落的时候..
垂下头望着地、告诉自己要做到最后..就算难过也要做个能给大家带来快乐的小丑..

加满元气后的自己..微笑、要做到最好..:D

我好想你_覃亦哲♥

28122011..

今天受委屈了..
那一刻好想信息你、告诉你..
但__一看见信息箱你名字旁那一张小照片.....
眼睛里的泪就快掉下了..
那一瞬间...我真的好想你..
没信息你_没告诉你..直到你放工以后..

告诉了你心情不好_不开心..
我想不必在这里再次提起、因为电话里告诉过你了..
就这样不写、很快的我想我能忘记..
但我好想知道、真正的一个家到底长的是什么样子........
你叫我想以前在家开心的事、我真的想不到..
因为从我很小时家就是吵吵闹闹、温馨这两个字我好陌生..

我_想离开这所谓的家..
我_想出去闯、看看世界..
我_想去追梦..:)

或许我的梦想比很多都遥远、
但自从懂事以来、那就是我想实现的..
有可能很遥不可及吧..会不会实现我并不知道..
因为有太多的顾虑让我无法放下..

男人_过了新年我想出去、
找个房子、跟你都有份安定的工作、
我也想半工半读的..
有自己的家、车子..
家可以不大、但里面一定要有你才是完整的..
车子不一定要很豪华、但一定要你承载着我..
我要是你车座旁的女主人:D

知不知道为什么今晚这一通电话我一直哭、
不是跟你说话不开心、是我真的好想你..
有很多话想说但却说不出口..
男人今晚跟我一样不怎么愉快..
所以我要每天快乐的活着男人才会也跟我一样微笑着..

跟你说每一句话我都在哭着..
4天黏在一起、突然又要分开、
真的好难过..距离总是把想念的时间拉长..
那一刻滴下眼泪时多想你就在身边抱着..
真的好需要你、也好想你..
第一次发现想你的心情那么的难以释怀..

笨蛋_我想去台湾、那不是笑话..
那是一个梦..我想要读大众传媒、就在那里..
可是一去就得放下很多东西、
也包括也许会失去你..
如果那一去会是多久我也没办法肯定..
那一个距离比新山到麻坡还要远..
我怎么舍得你、舍得我身边重要的人..
所以、我会考虑清楚、也许找个最近的地方读我想读得大众传媒吧..

还有那本书还有这里不是我写有写没有..
你不懂没关系、这里只是抒写我的心情感受..
我的忧与乐就在这里和书本里..
你只要知道_你对我很重要..
而且我最爱的人就是你啦~~
男人_我能什么都错过、就是你让我一辈子都不想错过你..

看见米有~~~我爱你呐~~覃亦哲♥

23.12.2011..♥

男人_真的很对不起..
我连一点小事都办不好..

明天本来跟妈咪借车要去玩了、
可是到了今天却突然这样..

不但没帮到你、却又添加你的烦恼..
来得那么突然连你也不知道该怎么办了..

对不起、我不开心、我哭了..
对不起、其实不单单只是不借的问题..
对不起、早上跟家人大吵了起来..
对不起、我不想说得那么清楚、吵架本来就不是件好事..

男人_我以为我能让你开心的、却又让你失望了..

16.12.2011♥

属于我的心情..

我的感受_心声..

或许有时候的自己活得并不快乐..

却还是用虚假的微笑掩盖过一切_希望还是可以很好..

很多事情其实都知道却还是选择装傻..

以为会好过_却还是难受的落下眼泪..

宁可别人不知道我真正的心情也可以微笑着..

我可以过得不好_但我不希望别人跟我一样..

男人_其实你真的脾气暴躁了..你变得不耐烦了..

或许你不知道或不愿去面对_但在你身边的我感受得到..

小气了_容易误会我了_没耐心了_我知道、我都知道..

但我知道说了还是一样所以我选择不说..

把糟透的心情压下_面对你就算哭着也抹掉眼泪再对你微笑..

当听到你叫别人来了解我时_说真的我心里小小失落了..

当我哭得稀里哗啦你挂上电话我的心很痛..

听见你开心的笑着我真的也很高兴..

因为我喜欢笑笑的你_那会让我小小的幸福一小遍..

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男人_距离你回来还有8、9天吧..

你回去快1个月了_我好想你..

你不知道那份真正想念的心情..

每次难受了多想你就在身边..

哭了或许还有你抱着擦干我的眼泪..

饿了有你带着我去吃..

累了有你抱着睡下去..

冷了有你紧紧的抱在怀里..

好想在每一次我需要你时你都能对我说、

：不要怕..有我在..我会一直在你身边陪着你..♥

这也许是句在普通不过的话语、但却能让我觉得很幸福窝心..

男人_其实我要的很简单..

你不需要很帅、

你不需要很有钱、

只要你能随时让我赖着你、

让我有安全感、

让我知道一直在我身边有你的存在、

有份正当的工作、

有属于我们自己的小窝、小车车、

还有很幸福的在一起那就足够了..

很开心也很想每一天就像昨天晚上讲电话一样..

没很好的话题聊起来却不闷还可以哈哈大笑着..

dear_想告诉你..昨晚的我很幸福、也很开心..

我很期待你回来陪着我_我要3天都黏住你XD

知道不??这是我第一次过圣诞节..很逊哄/3\

以前都没庆祝过_我好像去过葡萄牙村..

好像是小学的时候家人带我去的、我几乎忘记了..

每一次在圣诞节看着一对对的情侣很羡慕..

没想到今年终于有人陪我过了..开心XDXD

男人万岁~~~\^O^/

我爱惨你噜~~~么么^^

好啦、就掰到这里啦、

我等你回来:D

信任..='(

刘晓涵、知道不..
你不被信任..
不开心难过也没用、
人家根本不看在眼里..
你要看人家的面子书人家死都不让你看、
有很多秘密、你还不明白么..
不要羡慕别人为啥能交换密码、
都说了你不被信任、还不明白..?
人家有秘密瞒着你啦、不再那么笨好么..
干嘛要去那么在乎、痛的人又不是他..
他不会明白你为啥那么想看、
他根本不知道你多爱他..
所以你干嘛那么牺牲付出?
你很笨你知道么..?
人家都不想让你看、让你知道了..
做么还要死缠烂打..
他又不知道你付出的真心啦..
你不被信任!!
没有一个人能给你百分百的信任!!
就连他也一样!!
还说什么要当他的老婆、新娘、
please 啦、八字都还没一撇..
以后谁是谁的都还不知道!!
刘晓涵、你只是垃圾、废物..!
你不会被珍惜、被信任..
你更不会得到真爱..!!
所以不要那么傻好么、
你不配得到幸福..!!
你只适合一个人!!
更或许你不应该留在这个世界上!!
人家不信任你!!
背叛是迟早的事..
现在都有秘密了、那以后呢..
面子书的密码你都没有份知道了..
你得到的不会是永远、全都是暂时性的..
刘晓涵、你早点消失最好吧..

刘晓涵、伱没资格要求任何事..!

今天你回来了、
7点多来载我去你姐家、
过后陪你去吃laksa、
因为下雨所以没去tanjung..
回姐家啦、看戏说话..

看见你的站内信有9封、
帮你按进去结果看见好多跟女孩子聊过的、
其中一个是欣儿吧、
虽然只有一眼、
但我能看得很清楚、
我还没瞎、
你故意拉下去跟我聊过的那里、
可是那一切我已经看在眼里、
算了、我答应的没做到、
我当然没资格说话..

我不重要、
所以你不能为了我去跟每一个女生断绝联系、
你答应不会跟女生聊的、
你说过一定会告诉我、
但什么都没有..
你跟她们聊些什么我并不知道、
是不是也像以前跟我聊时一样、
让她们做暂时幸福的小女人、
或是她们有心事时能向你倾诉、
无聊时能陪你一起必、
站内信已经没有我的余地、
你不会再在那里理我、
说些甜言蜜语、
说啥宝贝乖、我忙先、我想你、之类的等等..

我只知道、我看见时我很难过、
我想哭、原来我真的不重要、
或许一直以来都是个玩具、
我好在乎那一切、也许那些真的没什么、
我会吃醋、我很任性、霸道、自私、
我不想我的男友跟别的女生聊天、
你说我不给你看、
我从来没有不给的意思、
是你一直以来都不告诉我面子书的密码、
你真要看我也无所谓、那些人写来我都没回应、
不然就是草草了事、敷衍几个字、
我说我给你看、是你不要了、
是你心虚不敢给我看还是什么我不知道、
我只懂、很失望、原来我不重要..

当你载着我回家时、
我安静了、我怕我说话我会哭、会闹、
你拉着我的手、我什么感觉都没有了、
你到家了告诉我、我只能叫自己冷冷的回你、
我以为我的心就不会那么痛、
你、到家了..
我、跟我说干嘛..
你、不要咯、以后什么也不要说咯..
我、知道你要跟那些女的说..去吧..
你、你又在必什么哦?
我、没有啊、你都不敢给我看你的站内信、算了呐、没关系..
你、看什么哦?你的又不给我看?
我、没什么啦、你要看不是看咯..
你、不要了..
我、你想怎样就怎样呗..
你、哦..
我、说过不能和女生聊天还不是一样、叫你告诉我也没有、我知道我不重要、你不能为了我不跟那些女的联络..
你、我哪里有跟女的聊天哦?
我、有没有自己知道就好咯..我的眼睛没瞎、虽然只看到一眼站内信就够了..以后我不会再去按了..
你、我不想跟你吵、我睡了、就这样..
我、没人要跟你吵、随便你吧..我不过是一个不再重要的女朋友罢了、晚安..

也许、你真的怕我看见..
难道你就对我坦白没任何秘密隐瞒我么..
我够坦白了、那你呢..
你说在一起不能有秘密、要坦白、不能有欺骗、
我做错过、我承认、从告诉你的那一刻后、
我告诉自己不能再说谎、我要乖、坦白..
那你是不是一直以来都有做到..我真的不知道..
我是个很失败的女朋友、我连自己的男朋友都不能牢牢留在自己身边、
不能让自己的男朋友对自己一心一意、我够没用的..

明明知道自己很爱你、
却看见那一切、
我很自私、我不能跟别人分享你、
我不要她们对你有意思、
可、要是你没去理会她们、她们会自动送上门么..
要怪只能怪自己不会管男朋友吧..
刘晓涵、去死吧！！废物！！我讨厌你！！

笨蛋_3个月咯..我会加油让我们の爱情升温♥_我讨厌的家..!!!

笨蛋、记得不..?今天是21.11.2o11咯..
我们在一起已经3个月啦..(虽然很短)
不过已经很开心了、一路走来就3个月时间料..

我的blog放o821是因为那是我们在一起的第一天啦..
你很笨叻、这样都不知道..猪一只>3<
你今天也从怡保回来噜..很开心、因为我很想你..

可惜的是我不能去你姐家陪你噢噢..
因为妈咪不给、让笨蛋失望了..对不起..
我也好想粘着你、但我后悔没说谎骗妈咪..
对不起、3个月不能陪着你睡、不能抱着你睡、
不能陪着你看海贼王、不能帮你按摩..='(
我真的很没心情、心情很不好、
对不起、我不想这样、我最近真的很烦..
我也需要时间、规划好时间了、
我会一步一步的努力让我们的爱情在升温、
这是我想做的事、只是怕当我做到时、
同时的我也累了、算了、别多想了、
努力吧..我别无选择了、谁叫我生在这种家..
在这种家唯独能闯出一番才会被看得起..
这是我最近明白的、因为这几天我一直被劉家人看不起..
被说鸟话之类的等等、我还笨到哭、算了、真的不值得为了这无谓的家..
离开是早已决定好的、我不想再忍受你们的眼光、
等着看、那一天一定会到来的..

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现在好讨厌这个家、根本不像家好么..
一点温馨感都没有、没家人的感觉..
什么都绑紧紧的、你难得回来也不让我陪你..
我讨厌你们啦..妈咪用什么烂借口..??
我不足21、老爹会骂、她的家教..
pls、现在才搬家教出来说、很迟了你懂么.??
不足21??我读完今年就不会呆在这里..!
老爹会骂..??他是最烂的爸爸、表里不一..!
在家人眼中我就是最烂的那一个、最不起眼..!
一直被看不起、听好、我有钱也不会给你们一毛..!
劉家的人都是自私的、所以我也会自私..!
我讨厌你们~~~~！！！！！！！！
只会用一张嘴说话、什么都不会..!
什么叫家的温馨幸福、拜托我不知道..!
不让我去他姐家睡、我只好出迟迟、你们锁门也没关系、
我就是你们口中说的叛逆、这是你们逼我的..!