好久没听见你亲昵の叫我了..我_UnHaPpY..='(

亲昵的称呼..

好久没有看见_宝贝_我的女人、亲爱的宝贝、臭宝贝的字眼出现了..
我好想念你那样的叫着我..怎么慢慢的这一切都消失了??

没见着你写..
：宝贝我做工了..我爱你想你喔..要乖乖记得喝水吖..么么..
：宝贝我放工了..今天好累..你有乖乖么、吃了没??在干嘛..我好想你..

在你眼里心里可能那不算些什么..但我会想念那一切..
冷冷的回应、有时我脸上的笑脸会因此而消失..

每一天盼着你写的信息能像以前那样的甜蜜一些、但总是失望收场..
每一次好想你说出口、可是你总是赖皮着不说..我真的会怕有那么一天当你想说我却听不见了..

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你的博客..



当每一次想你的时候都会打开你的博客看看有没有更新..

但每一次都好失望、因为你好像把它遗忘了..

你曾说过要写多多让我看、那我就不会寂寞没事干了..

最后一篇一直停留在你去做工前时写的那一篇..

从那一篇开始以后我就没看见你再写过了..

之前问过你、为什么都不写了..你说写什么噢~有什么好写的..

那一句话让我难过了可是你不知道、因为当时的我、选择了沉默..

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你最近的话语_伤着了我..你却不知觉..='(

3个不起眼的字、伤到了我那自卑的心..

：不知丑..

你说我不知丑、跟你配在一起我怎么会是美女..

你说我不知丑、竟然想要嫁给你生宝宝..

在你眼里或许那只是形容词、但在你不知情的当下、你已经无心的伤到我了..

以前你会因为不小心伤到女朋友的心而难过写在博客上道歉..

现在你面对我却说我开不起玩笑..

可你不知道、你那一时的玩笑、很有可能会伤到我..

不知丑对我来说让我觉得自己真的很丑、丑得有可能配不上你..

所以我听了会难过..我是个普通人、我也有自尊心..

我会自卑、没信心..你那一句话让我的信心跌进谷底了..

小丑也有自尊、就算扮演着小丑的那一个人心情不好、也得微笑示人..
但 哪 天 你看见小 丑 哭 了 、 你也还会不会觉得他在搞 笑..??

小丑顾名思义是为了取悦大家、甚至有时会放下尊严..
 当人们已经习惯性的把他们当成一种娱乐性的工具时、 俨然已经忘记了他们也有自尊、有伤心的事情..
这句话表面含义是在“贬低”小丑、但真实意义却是含沙射影的讽刺旁观者.. 提醒人们、别忘了每个人都有不一样的面具、而面具下、却有一颗脆弱的心..

我能那自己来跟小丑做成比喻、也可能因为一个无心的话而伤心..
我能上一秒听着你说开心的事而跟着你开心微笑..
但我也能因为你的一个无心的玩笑而在下一秒难过..

我是你的女朋友、我只是希望当我在意你说的那三个字后时能说..
：我只是开玩笑的..别在意好不好??你是我的宝贝、谁敢说你丑、我扁他..
或者..
：臭宝贝、我只是在开玩笑而已啦..别不开心好不好..

为什么你就直接说我小气开不起玩笑..
为什么你就马上跟我一样心情不好..
为什么你就不能安慰我..
为什么你马上安静下来、接着不耐烦的语气说要睡觉了..
当我不挂时我只是希望你能心情好了再睡、
当我低声下气时我只是希望你也能好好对我..
不是我讲不听、我只是希望你能心情好好地入睡..

听着你跟老板娘做工聊得那么开心、说真的我也好想跟她一样..
能跟你开心畅谈着一切的一切、但我是以女朋友的身份也能做得比她还要好..
一直听着你口中挂着老板娘、我也多希望你能把我的好与坏挂在嘴边又气又好笑的说着..
我想当你唯一一个一直挂在嘴边说的那一个女生..我想当在你身边能让你开心大笑的女生..

其实害怕会吵到分开的你不知道、我更害怕我俩会因吵架而分开..
所以当快吵架时我总是先说对不起或者没关系、我没事..
那都是因为我害怕开战吵架以后的结局..
不是认输、这么做只是想给你知道、或许我比你爱我还爱你、还珍惜你..

我比任何人都害怕失去..我要的只不过是多一些的安全感和爱..
你的关心、你的在乎、你给的亲昵称呼对我来说、我真的很重视..
因为我视你为我第2最亲的人、我最好的依靠、我的挚爱..

当我扮演着一个小丑时、我也有安静下来坐在一个无声角落的时候..
垂下头望着地、告诉自己要做到最后..就算难过也要做个能给大家带来快乐的小丑..

加满元气后的自己..微笑、要做到最好..:D

我好想你_覃亦哲♥

28122011..

今天受委屈了..
那一刻好想信息你、告诉你..
但__一看见信息箱你名字旁那一张小照片.....
眼睛里的泪就快掉下了..
那一瞬间...我真的好想你..
没信息你_没告诉你..直到你放工以后..

告诉了你心情不好_不开心..
我想不必在这里再次提起、因为电话里告诉过你了..
就这样不写、很快的我想我能忘记..
但我好想知道、真正的一个家到底长的是什么样子........
你叫我想以前在家开心的事、我真的想不到..
因为从我很小时家就是吵吵闹闹、温馨这两个字我好陌生..

我_想离开这所谓的家..
我_想出去闯、看看世界..
我_想去追梦..:)

或许我的梦想比很多都遥远、
但自从懂事以来、那就是我想实现的..
有可能很遥不可及吧..会不会实现我并不知道..
因为有太多的顾虑让我无法放下..

男人_过了新年我想出去、
找个房子、跟你都有份安定的工作、
我也想半工半读的..
有自己的家、车子..
家可以不大、但里面一定要有你才是完整的..
车子不一定要很豪华、但一定要你承载着我..
我要是你车座旁的女主人:D

知不知道为什么今晚这一通电话我一直哭、
不是跟你说话不开心、是我真的好想你..
有很多话想说但却说不出口..
男人今晚跟我一样不怎么愉快..
所以我要每天快乐的活着男人才会也跟我一样微笑着..

跟你说每一句话我都在哭着..
4天黏在一起、突然又要分开、
真的好难过..距离总是把想念的时间拉长..
那一刻滴下眼泪时多想你就在身边抱着..
真的好需要你、也好想你..
第一次发现想你的心情那么的难以释怀..

笨蛋_我想去台湾、那不是笑话..
那是一个梦..我想要读大众传媒、就在那里..
可是一去就得放下很多东西、
也包括也许会失去你..
如果那一去会是多久我也没办法肯定..
那一个距离比新山到麻坡还要远..
我怎么舍得你、舍得我身边重要的人..
所以、我会考虑清楚、也许找个最近的地方读我想读得大众传媒吧..

还有那本书还有这里不是我写有写没有..
你不懂没关系、这里只是抒写我的心情感受..
我的忧与乐就在这里和书本里..
你只要知道_你对我很重要..
而且我最爱的人就是你啦~~
男人_我能什么都错过、就是你让我一辈子都不想错过你..

看见米有~~~我爱你呐~~覃亦哲♥

23.12.2011..♥

男人_真的很对不起..
我连一点小事都办不好..

明天本来跟妈咪借车要去玩了、
可是到了今天却突然这样..

不但没帮到你、却又添加你的烦恼..
来得那么突然连你也不知道该怎么办了..

对不起、我不开心、我哭了..
对不起、其实不单单只是不借的问题..
对不起、早上跟家人大吵了起来..
对不起、我不想说得那么清楚、吵架本来就不是件好事..

男人_我以为我能让你开心的、却又让你失望了..

16.12.2011♥

属于我的心情..

我的感受_心声..

或许有时候的自己活得并不快乐..

却还是用虚假的微笑掩盖过一切_希望还是可以很好..

很多事情其实都知道却还是选择装傻..

以为会好过_却还是难受的落下眼泪..

宁可别人不知道我真正的心情也可以微笑着..

我可以过得不好_但我不希望别人跟我一样..

男人_其实你真的脾气暴躁了..你变得不耐烦了..

或许你不知道或不愿去面对_但在你身边的我感受得到..

小气了_容易误会我了_没耐心了_我知道、我都知道..

但我知道说了还是一样所以我选择不说..

把糟透的心情压下_面对你就算哭着也抹掉眼泪再对你微笑..

当听到你叫别人来了解我时_说真的我心里小小失落了..

当我哭得稀里哗啦你挂上电话我的心很痛..

听见你开心的笑着我真的也很高兴..

因为我喜欢笑笑的你_那会让我小小的幸福一小遍..

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男人_距离你回来还有8、9天吧..

你回去快1个月了_我好想你..

你不知道那份真正想念的心情..

每次难受了多想你就在身边..

哭了或许还有你抱着擦干我的眼泪..

饿了有你带着我去吃..

累了有你抱着睡下去..

冷了有你紧紧的抱在怀里..

好想在每一次我需要你时你都能对我说、

：不要怕..有我在..我会一直在你身边陪着你..♥

这也许是句在普通不过的话语、但却能让我觉得很幸福窝心..

男人_其实我要的很简单..

你不需要很帅、

你不需要很有钱、

只要你能随时让我赖着你、

让我有安全感、

让我知道一直在我身边有你的存在、

有份正当的工作、

有属于我们自己的小窝、小车车、

还有很幸福的在一起那就足够了..

很开心也很想每一天就像昨天晚上讲电话一样..

没很好的话题聊起来却不闷还可以哈哈大笑着..

dear_想告诉你..昨晚的我很幸福、也很开心..

我很期待你回来陪着我_我要3天都黏住你XD

知道不??这是我第一次过圣诞节..很逊哄/3\

以前都没庆祝过_我好像去过葡萄牙村..

好像是小学的时候家人带我去的、我几乎忘记了..

每一次在圣诞节看着一对对的情侣很羡慕..

没想到今年终于有人陪我过了..开心XDXD

男人万岁~~~\^O^/

我爱惨你噜~~~么么^^

好啦、就掰到这里啦、

我等你回来:D

信任..='(

刘晓涵、知道不..
你不被信任..
不开心难过也没用、
人家根本不看在眼里..
你要看人家的面子书人家死都不让你看、
有很多秘密、你还不明白么..
不要羡慕别人为啥能交换密码、
都说了你不被信任、还不明白..?
人家有秘密瞒着你啦、不再那么笨好么..
干嘛要去那么在乎、痛的人又不是他..
他不会明白你为啥那么想看、
他根本不知道你多爱他..
所以你干嘛那么牺牲付出?
你很笨你知道么..?
人家都不想让你看、让你知道了..
做么还要死缠烂打..
他又不知道你付出的真心啦..
你不被信任!!
没有一个人能给你百分百的信任!!
就连他也一样!!
还说什么要当他的老婆、新娘、
please 啦、八字都还没一撇..
以后谁是谁的都还不知道!!
刘晓涵、你只是垃圾、废物..!
你不会被珍惜、被信任..
你更不会得到真爱..!!
所以不要那么傻好么、
你不配得到幸福..!!
你只适合一个人!!
更或许你不应该留在这个世界上!!
人家不信任你!!
背叛是迟早的事..
现在都有秘密了、那以后呢..
面子书的密码你都没有份知道了..
你得到的不会是永远、全都是暂时性的..
刘晓涵、你早点消失最好吧..

刘晓涵、伱没资格要求任何事..!

今天你回来了、
7点多来载我去你姐家、
过后陪你去吃laksa、
因为下雨所以没去tanjung..
回姐家啦、看戏说话..

看见你的站内信有9封、
帮你按进去结果看见好多跟女孩子聊过的、
其中一个是欣儿吧、
虽然只有一眼、
但我能看得很清楚、
我还没瞎、
你故意拉下去跟我聊过的那里、
可是那一切我已经看在眼里、
算了、我答应的没做到、
我当然没资格说话..

我不重要、
所以你不能为了我去跟每一个女生断绝联系、
你答应不会跟女生聊的、
你说过一定会告诉我、
但什么都没有..
你跟她们聊些什么我并不知道、
是不是也像以前跟我聊时一样、
让她们做暂时幸福的小女人、
或是她们有心事时能向你倾诉、
无聊时能陪你一起必、
站内信已经没有我的余地、
你不会再在那里理我、
说些甜言蜜语、
说啥宝贝乖、我忙先、我想你、之类的等等..

我只知道、我看见时我很难过、
我想哭、原来我真的不重要、
或许一直以来都是个玩具、
我好在乎那一切、也许那些真的没什么、
我会吃醋、我很任性、霸道、自私、
我不想我的男友跟别的女生聊天、
你说我不给你看、
我从来没有不给的意思、
是你一直以来都不告诉我面子书的密码、
你真要看我也无所谓、那些人写来我都没回应、
不然就是草草了事、敷衍几个字、
我说我给你看、是你不要了、
是你心虚不敢给我看还是什么我不知道、
我只懂、很失望、原来我不重要..

当你载着我回家时、
我安静了、我怕我说话我会哭、会闹、
你拉着我的手、我什么感觉都没有了、
你到家了告诉我、我只能叫自己冷冷的回你、
我以为我的心就不会那么痛、
你、到家了..
我、跟我说干嘛..
你、不要咯、以后什么也不要说咯..
我、知道你要跟那些女的说..去吧..
你、你又在必什么哦?
我、没有啊、你都不敢给我看你的站内信、算了呐、没关系..
你、看什么哦?你的又不给我看?
我、没什么啦、你要看不是看咯..
你、不要了..
我、你想怎样就怎样呗..
你、哦..
我、说过不能和女生聊天还不是一样、叫你告诉我也没有、我知道我不重要、你不能为了我不跟那些女的联络..
你、我哪里有跟女的聊天哦?
我、有没有自己知道就好咯..我的眼睛没瞎、虽然只看到一眼站内信就够了..以后我不会再去按了..
你、我不想跟你吵、我睡了、就这样..
我、没人要跟你吵、随便你吧..我不过是一个不再重要的女朋友罢了、晚安..

也许、你真的怕我看见..
难道你就对我坦白没任何秘密隐瞒我么..
我够坦白了、那你呢..
你说在一起不能有秘密、要坦白、不能有欺骗、
我做错过、我承认、从告诉你的那一刻后、
我告诉自己不能再说谎、我要乖、坦白..
那你是不是一直以来都有做到..我真的不知道..
我是个很失败的女朋友、我连自己的男朋友都不能牢牢留在自己身边、
不能让自己的男朋友对自己一心一意、我够没用的..

明明知道自己很爱你、
却看见那一切、
我很自私、我不能跟别人分享你、
我不要她们对你有意思、
可、要是你没去理会她们、她们会自动送上门么..
要怪只能怪自己不会管男朋友吧..
刘晓涵、去死吧！！废物！！我讨厌你！！

笨蛋_3个月咯..我会加油让我们の爱情升温♥_我讨厌的家..!!!

笨蛋、记得不..?今天是21.11.2o11咯..
我们在一起已经3个月啦..(虽然很短)
不过已经很开心了、一路走来就3个月时间料..

我的blog放o821是因为那是我们在一起的第一天啦..
你很笨叻、这样都不知道..猪一只>3<
你今天也从怡保回来噜..很开心、因为我很想你..

可惜的是我不能去你姐家陪你噢噢..
因为妈咪不给、让笨蛋失望了..对不起..
我也好想粘着你、但我后悔没说谎骗妈咪..
对不起、3个月不能陪着你睡、不能抱着你睡、
不能陪着你看海贼王、不能帮你按摩..='(
我真的很没心情、心情很不好、
对不起、我不想这样、我最近真的很烦..
我也需要时间、规划好时间了、
我会一步一步的努力让我们的爱情在升温、
这是我想做的事、只是怕当我做到时、
同时的我也累了、算了、别多想了、
努力吧..我别无选择了、谁叫我生在这种家..
在这种家唯独能闯出一番才会被看得起..
这是我最近明白的、因为这几天我一直被劉家人看不起..
被说鸟话之类的等等、我还笨到哭、算了、真的不值得为了这无谓的家..
离开是早已决定好的、我不想再忍受你们的眼光、
等着看、那一天一定会到来的..

__________________________________________________________________



现在好讨厌这个家、根本不像家好么..
一点温馨感都没有、没家人的感觉..
什么都绑紧紧的、你难得回来也不让我陪你..
我讨厌你们啦..妈咪用什么烂借口..??
我不足21、老爹会骂、她的家教..
pls、现在才搬家教出来说、很迟了你懂么.??
不足21??我读完今年就不会呆在这里..!
老爹会骂..??他是最烂的爸爸、表里不一..!
在家人眼中我就是最烂的那一个、最不起眼..!
一直被看不起、听好、我有钱也不会给你们一毛..!
劉家的人都是自私的、所以我也会自私..!
我讨厌你们~~~~！！！！！！！！
只会用一张嘴说话、什么都不会..!
什么叫家的温馨幸福、拜托我不知道..!
不让我去他姐家睡、我只好出迟迟、你们锁门也没关系、
我就是你们口中说的叛逆、这是你们逼我的..!

我真的不是想这样、是我克制不了自己..='(

多想回到半个多月前の那个时候..
好想那一个叫我宝贝、我最亲爱の女人、女人、臭宝贝、臭笨蛋、傻瓜、笨蛋の你..
好想那个无时无刻关心我の你..会嚷嚷很想我の你..
好多好多の甜言蜜语、好多一直让我记得の话语..

写着这一篇の自己、才到了这里、发现眼里已经悄悄落下、
哽咽在喉咙の难过、心里疼痛般の气息、好难受..

那一个你、我想对你说..
我真の好想你..
但这不是一个秘密、那是实话..
每一天の早上、我都对小熊说话、
说着说着、我哭了..抱着小熊我哭了..

这首歌の一段你仔细听、
_::一起熬夜 一起在网上废话连篇..
听到这首歌我哭了..
想到了还没在一起时の我们..
曾经、我们聊到早上、
我们聊得很开心、
我发生什么事都会告诉你、
我妈咪出事了、我第一个想到の就是找你..
我知道、那时候の自己就算有男朋友但想到的还是你、
只有你会关心我、等我开心时陪我一起必、
那时、我的脑子已经满满的就是你了、
慢慢地、你住在我的心里了..

那次说出来了以后、
很多事都不一样了..
以前不会对我发脾气的你、现在就能轻易在朋友面前赶我回家..
不会爱理不理的、现在呢、信息都好敷衍、好随便..
宁可留言别人的东西却连看我的都不看..
会把所有不开心的是告诉我、让我听你诉苦、现在呢..
问一点点你都能不耐烦了、很容易就生气给我脸色..
不会再很甜的叫宝贝、不会再主动抱着我、
看、你刚在我的面子书上写的、
电话和皮包都忘记拿、放在朋友车上、很累、睡先..
你以前会写宝贝那些、要我乖、你很累睡先、等等拿电话才信息我的、附加::爱你想你、么么..
算了、我知道自己必须去习惯这一切..
我知道很多事都不会再像以前那么甜..
我只能翻开信息、照片、努力去做送给你的东西..
就算你不会再像以前那样对我说你很喜欢我做的东西..

看到现在这样、我只能装着不在乎、没事..
但想着想着、眼泪还是不停地落下、
今天、3次了..哭了3次..
我干嘛那么爱哭！！
我干嘛那么脆弱！
我干嘛把自己掩饰得这样！！！
我干嘛这样烂这样糟！！

我不是你要的底子好的女孩..
我不再有信心能拥有你到最后、
我没把握能做你的新娘..
我怕有更好的出现我就会失去你..
你不再对我说你不能没有我、你很需要我..
更不会说你只爱我一个、
对啊~我就是你口中的霉女..发霉、倒霉透顶的那一个..
每天极力的找话题、每次叫着你宝贝、每一次自讨没趣、
你不是敷衍就是逃避掉我的话题..
你说你会慢慢变回那时候的你、我只想说很多事没必要了..
当我看见你评论女生的东西、我很难受、我心很痛、我吃醋、但我却只能静静..
我叫自己不要那么在乎、不然有一天真的失去的话我会伤得更痛..

或许对于你来说、我已经不再那么重要..
你不会让我找不到、这一次你丢下了我..
你从不盖我的电话、你盖了4次..
你不会不要我、但你说了2次分手..
你说我不能不要你、我答应过的我不能反悔..
那有谁承诺过只爱我一个、不会爱上其他、不会搞外遇、不会背叛、不会不要我、不会对别人有意思..
我什么都不知道了、我只是好想死掉、我想死..可以么~~
我讨厌这样的自己、请让我失去记忆好么..
让我死掉、让我失去记忆、我讨厌这样的自己！
我不想变得那么自卑、我不想强颜欢笑..
你们看得见很好的我、那有谁知道我真正的心情、
就算知道了那有谁能完全理解、体会我的感受..
我只知道现在的晓涵不再是晓涵、真正的那一个消失了..
那个很自信的刘晓涵死掉了、没人能救活..
别试着找那个晓涵了、就让她去吧..
现在这个是一个空壳的晓涵、一文不值的晓涵、很烂跟垃圾一样的晓涵..
对不起、我就是那么的让人看不起、就是那么的自卑..这就是现在的我..

在你们眼里我就是如此！

在你们眼里、
不管我怎么做我都是错的..
我沉默、我错..
我讲话、我错..
现在连一个眼神都能变成我的错..
你_插瞎我的眼睛好了..
反正我不想再看见这一切的一切..
让我变成哑巴、聋子..
我不想再知道任何事！
难过又怎样、
只会哭、难受..
我就是那么的没用！！
没人能了解..
只有被误会的份、
只能被伤害、被牺牲..
你们要怎样随便你们好了..
我的事你们都管不着！！
走开！都走开！！！！！！
我不需要你们！！
发生什么事只会把我牵扯进去！
把我当什么啊！很好欺负么！！
那边吵完就算了、跟我讲话也要吵！
我得罪什么了！我好声好气、结果呢？！
只有中骂的份！你们只会说我没努力！
我努力的时候你们看得见么！！
我没心情还是什么、就被误会成我讨厌你、还是在生气！
难道我也不能有我自己的心情么！
为什么你什么事都要鸡婆！！走开！！
你们都一样！！站在我的立场想过没有！
知道要考试了我很压力么！！
我不说不代表我没事！
你们只会骂我、诬赖我、冤枉误会我！！
我好的时候你们没人看的清楚！！
要用到我时就对我很好！
我不是玩具！我不是真的笨蛋！！
要是我不听话我早在当时就没读书了！
何必熬到现在面临大考！
你们只会让我没心情！
我不读书又怪我、我读书你们稀奇看不起我！
对！我就是没用让人瞧不起！
所以不要亲近我！有多远离多远！
我是倒霉鬼！！所以你们走开！！！
不懂我的人滚！！假装很了解我的滚！！
我不需要你们的可怜、同情！没必要！！！
走！！！！！！！！

✿倒霉_抉择_累_冲刺_自己..✿

从前几天开始我的状态只出现在这里..
面子书上只是按按赞、评论、分享链接..
状态打从那天开始就决定以后只写在这里..
没多少人能看得见、只有关心我的才会出现在这呗..

想说_::最近的我很倒霉..衰事连连发生..

今天胃口好了、所以有食欲啦..
早午餐都有吃、但晚餐没有噜..
因为爹娘去宴席啦、我一个人在家..
不想找朋友出去、打算读点书还有完成东东..

我很倒霉咯..
为虾米呢..因为...........................
跟秋虹玩结果站不稳向后倒..T^T
滚在为 n 美的身上、过后再跌在地上..='(
脊椎骨下的一个地方接近骨盆撞到梯阶、手肘摩擦到地上..
当时就只有一种感觉................很痛啦T^T
内伤料、现在很痛很痛~~~救命~~~~~~~

我的抉择..
有2样东西呗..
很伤脑筋、但一个已解决啦..万幸~
__::还没解决的..
截然不同的2个、
我就是中间的夹心饼、
选哪边我都错、
更惨的是我不想选择、
一切顺其自然、
但..我沉默不说话我也错..
拜托、难道你的脑子就那么无聊么..
你这样造成了我严重的困扰、
所以很多时候我只能逃避不去看、
因为真的很烦、只想说这事很不重要咯..
自个儿觉得很必、幼稚、无聊..
所以我不会去理会那么多..
__::解决的事..
买了2个包包、本来你也要一个的..
但我们选择同样地颜色、
在没有一个答案的时候我还是拿了、
很抱歉、很不好意思、害你来我家却拿没有、
过后还要自己去买..=(
2个包包、不同颜色..不错=)

我很累..
最近发生了太多的事了..
我真的好累、一样接一样的..
崩溃~~~还要面临大考、
我真的没心读书咯~~
不够睡、很多事烦..
拜托一下、烦恼请你滚~
表出现在我面前了~我很烦！！
我还有很多事没做完..
加油吧~~下星期一次过完..
我就心满意足了..=)

我必须冲刺..
想要以后有很多钱、
我必须现在马不停蹄的读点书..
因为大考就在下星期..
可是我竟然一本书都没动到..
怎么考~~????!!!!!!
算了算了..剩下最后的几天、
抛下一些东西我才能继续、
就像我上面所指不重要的东西啦..
我会加油的、成绩可以看就好了..
为了我想去的地方努力..
还有为了很多的东西、事物甚至人..=)

我自己、矛盾..
haiz..顺其自然对吧~~
要怎么做就依心的决定走吧..
我只能这样、不然我真的会疯掉..
做好自己、想你的时候每一个都会微笑、
但有时因为太想念而失落..
dear、我想念那个真真实实在我面前的你..
想17号快快到来、抱紧你..很幸福..
臭笨蛋、我爱你♥

我....就是如此..の倒霉_糟糕..T^T

我是迷糊鬼..一路来都是..

早上洗脸都会刮伤手指T^T

我脸又没带刺...痛> <

到底刮到什么我到现在都还不知道..

刮伤の洞不说很小咯..

因为叻....流血不停~~~呜呜呜..救命='(

自救好了..ok绷贴好、还在流血..

回到家打开透风、但事实证明还是包扎好了..

因为是痛の咯..为虾米这样衰、洗脸都会刮伤..

快点好可以么~~我还有很多东西要做の..

左手の拇指受伤、我很不习惯好么..

痛变成了阻碍物、怪就只能怪自己真の一无是处..=(

我就是那么没用啦..可以了么..╯3╰..

✿------------------------------------------------------------------------------------------✿

今天衰得彻底..

在学校不吃不是没事咯..

结果吃到nasi lemakの辣椒..

oh no...我很后悔吃辣椒..

因为太油了、让我过后好想吐..

我の胃不舒服..

下午没吃、没睡..

我帮妈咪剥虾壳..很臭> <

但习惯了、不是经常就好、不然我晕+.+

油腻腻の东西我讨厌你..

你让我今天比肚子饿还不舒服..

不是一直喝水、我想我应该在学校吐了..

然后变软脚下回家..

✿-------------------------------------------------------------------------------------✿

今天下午..
妈咪去药房问怎样用量血糖の东西..
帮阿嫲测试の..
结果..............
妈咪竟然拿我来做实验=='''
妈咪..我今天已经很衰了..
早上左手拇指流血、在学校搞到胃不舒服..
你你你......现在拿我の右手中指把针刺下去让它流血..
很痛好么..你还跟我说很好玩..
今天是多灾多难日么..
保佑晚上没事呐..please..T^T

因为晚上..

跟nemo姐姐约好去看歌台耶..
不要下雨呐..拜托老天爷爷..> <

但是..

我想我也是时候读书了..

要应付考试..

不过..

我还有东西还没完成..

我必须2个一起做好..

不然..

考试会不理想..

东西没完成我会不开心..

今天..

我很无奈..

我伤脑筋..

可是..

回头想想没必要..

因为你不值得我这样..

最后..

我只会担心、在乎、关心、

我所珍惜の、看重の人..

我只会因为你们而开心或失落、

欢笑或哭泣..

只想说_::你们是我重要の人..

其余の利用我の、麻烦滚离我の视线..

你们极度让我失望..

我讨厌你们..

我爱真心付出の你们、

我の家人、

我最爱の覃亦哲..

♩♫♪♬----我今天の状态----♬♪♫♩

♥♥__我希望时间能把一切不快乐の都带走__♥♥

▇▆▅▃▂▁我想我最大の小小心愿能实现▁▂▃▅▆▇

ஐby:xiiao_hannஐ

o8/11/2o11

Today..今天..

这是心情.. ♥
很简单の一篇_但都是心里话.. ♥
属于F & L..
明白就静静_不明白就当作在看心情好了..

F..♥
2个截然不同..
我把自己放在中心点..
2边我都不去踩..
我唯一能做の事..
还有..沉默最重要..
少说2边の话最好..
顾好自己_别人自己事管不着..
看就好_听就好..
可以の话忘光光..
就当是说说就算..
理得太多很累..
要是活着那么累不会去死了算..?
在意の太多只会心烦气躁..
说哪边都错不如静静..
我心想啥我清楚の很..
因为遇过无数次_我了了..
保持一定の东西_做好自己..
不要看得那么重..
毕竟可能各奔东西了就会是陌生人..
那是生命中经常来の过客..
是看自己如何去应付_对待..
能像现在这样_我觉得满足了..
这是我想要の..
这段时间让我看清了很多..
谢谢.........
也同时の..
对不起.........
有很多事不是我不说..
想说_说出来未必是件好事..
活着_不是为了看别人の脸色..
Ta要做什么随Ta..
可以の话视而不见最好..
不理更棒..这是真理..

p/s:悲伤够了..现在选择平常心对待_F_..

                         -------------------------------------------------------------------------------

Status..状态.. ♥

我以后只会把心情往这里&书本发泄..

不因为什么..只是不想写在Fb了..

选择这样没什么不好..

至少没那么多人知道..

我也不会把在这里写の东西像以前那样分享上去..

心情.. ♥

时间治疗最好の药吧..

这段时期..涵不再是那个开心の涵..

或许我会对你微笑_但纯属礼貌..

微笑不意味着我快乐..

微笑下有你看不见の伤痕..

下星期考试了..

会把时间专注在大考..

不允许自己脑袋多想..

会拿出点时间完成那件事..

保持心态_控制思绪..

不做惹人烦の小孩..

因为我已经够一无是处了..

对不起..

我就是那么の看不起自己..

我没有以前那么高傲の信心..

我就是烂_因为我什么都不会..

我只会哭_只会闹..

只会写有写没有..惹人厌..

请允许我那么の想..

但...我好想努力..

可我发现了..我提不起劲..

很愚蠢吧..??

对..我就是如此..

要嘲笑就嘲笑吧..i dun care..

因为那是事实..

知道不..如果知道现在会如此..

我以前就不会那么笨..

也能说我以前没那么笨_傻现在也不会如此..

说谎_坦白都是一种错..

顾虑_担心别人の心情我也错..

如果我不在乎_我何必说谎..

道出了一切我也不好过..

看见现在の局面我更难受..

可我知道一切都是自找..

我认..我活该..

我无药可救..

你能看不起我_鄙视我..我接受..

弥补_道歉不能回到过去_我明白..

但当初の不说自然有原因所在..

现在の说_因为我相信我们会有未来..

我能低头道歉..我能牺牲..

我够卑微..但我愿意..

仅仅の那只因为爱..

其实..只要你能关心我..

我就能很快乐..

但看见你脸上闪过の难受..

我の心情就会跟你一样..

或许更糟..

erm..不管怎样好了..

只要你能快乐_我就满足了..

这是最大の小小心愿..

失落_难受_难过_泪水..

从o2.11.2o11..没断续过..

看见你刚才の要求我答应了..

我能做の就是乖乖听话..

做好自己等你回来..不让你在担心生气..

就算再怎么不理_至少知道你关心过我..

虽然不如从前..但现在の我还能有什么资格再多以奢求..

我没委屈..我没辛苦..

因为对象是你..我能忍过..就算很难..

因为这一次の爱比以往の还真..

我想好好走下去..

不需要很复杂..简简单单也是种幸福..

不管未来是好是坏..

我都会紧跟着在你身旁..

那是承诺..对你の承诺..

比什么都还来得真..

别人能不信..没关系..

我不在乎别人の眼光..

这也是我对自己の目标..

相信我办得到..

我只想能漂漂亮亮当你の新娘..

听好..是你覃亦哲の新娘..♥

---------------------------------------------------------------------------------------

♥..L..♥

不必很多の言语..

遇对了人..

我很幸福..

很满足..

有你真好..

我很爱你..

很需要你..

你是我最大の依靠..

谢谢你..

让我有了被爱の感觉..

有了安全感..

有了真正の微笑..

笑得最真..

哭得最痛心..

发自内心の说..

覃亦哲..

我很需要你..

我比别人更爱你..

也没人比得上..

谁叫你那么独一无二..

当然对你的爱也是独一无二の..

可没别人の份喔..

唯独你..覃亦哲..♥

♥♥DEAR..I LOVE YOU♥♥

------------------------------------------------------------------------------------------

ending..

谢谢观看..

by:xiiao_hann..

o6、11、2o11..一个人♥

今天本来跟"伱"约好出来の..
陪我一起买东西之类の等等..
但刚好伱临时有事就只能等明天啦..
没关系..伱の事比今天出街还重要、不怪伱..

12.++、驾着妈咪のmyvi出来..
其实妈咪很担心、因为她讲我驾车太敢了..
骗她我会吃、去pesta罢了..
可是我去了popular_wetex..
对啊..就只有我一个人..
车停泊在一个满是沙地の停车场..(靠近maxis centre)
免费の都被别人抢去了..T^T
过后一个人走去popular..
来往の人一直看、还有外劳盯盯看..
说真の很恐怖咯..这是我第一次一个人下麻坡..
没人在身边保护、dear也不在、更没朋友和家人..
其实很怕被打枪..不是我夸张..外劳都很恐怖呐><
买了好多东西..有点让人傻眼..
之后走回我の停车位、坐在车上想要去哪里..
没地方去、只好去wetex..
很多人~加上外劳更不用说啦..
还是一样去买东西..很像买不完酱@.@
过不久看小舅母没那么忙了就找小舅母聊天..
谢谢小舅母愿意陪我说话..
不然今天我就只有跟店员讲话の份..
根本没人理睬我嘛..连我最亲爱の都对我冷漠了、我还有话说么..='(
-------------------------------------------------------------------------------------------------
跟小舅母嗒嗒之后我去买点心了..
五香、六位等等..
去载姐姐还有妈咪才回家..
除了上网还是上网..
习惯把自己关在房间里..
之后去冲凉化上妆..
想说~化了妆又能怎样..挂上微笑骗得了别人却骗不了自己..
我微笑不代表我快乐..
我现在の心情属于低潮期..
有几个人能读懂我现在の心情..
---------------------------------------------------------------------------------------------------
晚宴布置の很美..我喜欢~~
很特别、少见の那一类..
晚上这一个宴席应该是我今天正式の第一餐吧..
下午只吃了点心..
别担心我、我一个人也能习惯..
但只要最亲爱の回来我就会像强力胶一样把他紧紧贴住:)

dear...我很想你..想念那快乐の你..
讲了电话、突然说了很多话..
我哭了、你说我会哭还会些什么..
我知道我什么都不会、我不像你还会做工..
我知道我一无是处、但我知道我爱你..!!!
dear...我只希望你不要再生气了..
我现在是想做你身边の乖乖..
很爱你很疼你~不会离开你の女人..
包容一切の一切、只因为我真の很爱你吖..么么♥

我想做你结婚の对象..想做你の新娘..想一直陪你到老..做你一辈子在你身边照顾你の老婆婆.. ♥

男人  我知道当你看见这里时心还是一样难以接受我所告诉你の事..

知道自己不该隐瞒  但  在电话里头の自己却不知道要怎样开口所以沉默了..

电话一进钱就把已打好の信息传送出去给你  做好心里准备像现在の事情会发生..

想告诉你只因为不想你以后知道了却不是我亲自告诉你の 你会大发雷霆发脾气..

更糟糕の会因此这样 我们可能会结束  后果一定比现在还来得严重吧..

彼此都互相不能失去对方  却不知道该怎样面对现在の局面  只能让你冷静..

只怪自己真の不够好  不及格  很烂  不是一个很好の女友..

但遇见你以后  我真の幸福了  一点都不想失去你  只想好好呆在你の身边..

男人  如果我打从一开始有心骗你の话  我也不会写信息告诉你了..

不想瞒天过海一辈子  不想以后别人来告诉你  不想以后会失去或许现在也会吧..

知道彼此都很爱对方  知道不能失去  知道对彼此の承诺都很真  要办到..

所以不想欺骗你  不想瞒着你  只好提起勇气再把过去翻出来一遍..

这一遍  让自己也同时の受伤了  因为曾经以为只要不提起过去の就会过去..

每一个人都有一段属于自己不光彩の回忆  我一直选择把一切遗忘..

我以为不再提起一切都会忘记  但骗得别人骗不了自己..

男人  我已经把一切告诉了你  我也没再骗你了  因为知道被骗的滋味不好受..

对不起  虽然知道这三个字不能改变什么  但 现在の你要我怎样都可以..

只要能让你の心不再疼  不再难受  能让我の过去过去就好了..

每个人都有过去  每个人都不能十全十美  每个人の生命都不完整..

介意能介意多久我不知道  因为自己已经很烂  没资格去介意别人の过去了..

只想现在好好の走  过着只属于自己の幸福  不想跟外界有着数不清の瓜葛..

男人  我不能失去你  不能没有你  一段感情少了一方就不再完整..

就像现在の自己快失去你了一样  少了该有の灵魂  没了方向..

不够坚强  不够勇敢  很脆弱の那一个就是自己  经不起伤害 更不想去伤害其他..

就像现在看见自己伤害了你 满满の自责却不知道要怎样才能挽回你..

笨蛋  你说过の  我不能不要你  你也不能丢下我  不能让我找不到你..

你说过你想以后结婚の对象会是我  想我们有以后  只要决心够我们以后就有可能..

跟你在一起の每一天我没忘记过  会把发生の事情都写在那本书里..

这是你不知道の事  我甚至每一天都在等着伱放工后陪我の时间..

等着你做工回来  也等着你回来麻坡陪我时我总是粘着你の时候..

回来时总是最开心の  睡在你身边是最温馨の  满满の安全感都是你给の..

总是疼着我  要我驾车放慢  要我乖乖陪你再多睡一会儿..

把我抱在怀里躺在你の胸口上  盖着被子怕我冷着..

告诉过我不准我再流泪  不要我再受任何委屈 一直保护着我の你让我爱得无法自拔..

当我想放弃时  电话整整一个小时你都在我身边唠叨着  说话说到喘气  那一刻我心好痛..

知道你跟我一样不想被抛弃  所以打从那一刻起我就只想呆在你身边..

一直陪着你  不管发生什么事我都不能离开  因为我们都需要彼此..

想成为你眼里の小乖乖  小淑女  一直叫自己努力让你更爱我..

只要还能在一起  你要怎样都可以  我会一直坦白下去 不再瞒你欺骗你..

永远只做属于你の幸福小女人  被你捧在手心上呵护着..

想会成为你结婚の对象  想披上头纱嫁给你  做你永远の新娘..

一直相扶相守到老  做对方の拐杖  一起老到头发变得白白还是会紧握着对方の手..

只想做在你身边做你一辈子の女人  在你身边照顾你の老婆婆..

牵了手の爱情就不该轻易放手  每个人都有自己の过去都不堪回首..

过去你我没办法参与彼此の人生  那就用现在和未来打造属于我俩の故事好么..

不管发生什么事都不会离开对方  要一直好好爱  过去没了你  但我希望以后都有你在身旁..

只想现在和未来  生命里不再有别人只有你  不会再不要你  因为知道自己比谁都爱你..

比谁都不能失去那个很疼我很爱我の你  最爱最爱の只有你..覃亦哲..

除了你没别人了  因为只有你对我最好  最疼我  最让我舍不得离开..

没了你世界、生命不再完整  晓涵の真心微笑再次永远消失了..

只有你让我笑得最真  最开心  在你身边不怕被伤害 即使有也只会是一丁点..

因为你总是把我保护得很好  虽然只有2个多月我就能很幸福了..

现在の自己只想我们都会没事  我们好了以后感情也不会有变化..

不想好了但感情却失了一大半  男人  我啥都能失去  唯独你不能..

你在我心里、眼里已经是独一无二の那个了  所以我不能没有你..

男人  我很爱你  比谁都爱  比谁都真  这一次の犯错我真の不敢了..

也不会再有下一次  相信我最后一次好么  只要最后一次就够了..

我会乖 会听话 会不驾快车 会吃得饱 睡得好 会体谅你 包容你 体贴你..

会呆在你身边照顾你  在你需要我时我会想尽办法立刻出现只要可以..

我只想做你の新娘..就像幸福恋人一样..

我要去哪里你总是不会失言..
dear、我爱你.. ♥

笑得最真最开心の时候就是有你在身旁..
哪怕是没话说、只要靠在你的肩膀上让你抱着我就能很幸福..♥

偶尔呆呆の看着你不是因为什么、
只因为爱你..所以把专注力都放在你身上..
看着你在我身边我能骄傲の炫耀着我真的是幸福の小女人..♥

想你时我总是反复の看着照片、你给我の信息、
我们の照片、你の个人照..
这样の一直以来、那已变成我想你时の一种习惯..
笨蛋..我爱你 ♥

第一次の合照..
我爱我珍惜..
以后の以后..
我们要拍更多只属于我俩の照片..♥

вавε иεмо...ι ʃоνε γοǔ♥♥♥

心语❤

朋友是..

很要好时、

::会什么都ok..
::出生如死都没问题..
::会很关心你..
::被误会却帮你解围..
::被欺负时都给你安慰帮你擦泪..
::会为了你跟对方吵架..
::买东西会想到你..
::有时更会心灵相惜..
::很了解你の一切..
::会一起逛街走走..
::一起约好下一次一起出去の地点..

翻脸时、

::会当一切都是假の..
::不是出生如死、会恨不得你快点死..
::会咒骂你到一文不值..
::会把误会乱说一通..
::联合别人一起欺负你、你流泪是活该装可怜..
::跟你吵架吵到天翻地覆..
::把有の没の全都抖出来、管你是真是假..
::她所说の一切都会说、我听说...........blah不完の话..
::拿一切当废物糟蹋..
::什么心灵相惜转眼间变成假象..

很多人都告诉我..
不要那么相信朋友..
因为没几个能信得过..
真心朋友1个就已经足够..
一时间你能拥有那么多、
但你能担保你顾及得到全部人の感受么..

说起别人の事时、你顾及到自己么..?
你想过那是否真实、谁对你好你坏你清楚过..?
谁维护你、在你需要人陪你时第一个出现..?
知道那一切所说の都是谎言还继续跟你做朋友..?
难道自己就没做错过、难道自己就没做过同样の事..?

说别人坏话有想过自己也有把柄在他人手上..?
静静不代表啥、不是害怕还是什么..
因为你做の一切让我慢慢觉得很无谓..
骂到如此の快活可有想过贬低了自己の身份..?
不是朋友也罢、不是朋友后の出卖才叫可悲..
没人在外说你の坏话、很多贱人都爱乱说话、
别忘了世界上の人就是如此可怕..
别再继续活在自认单纯の世界了、
单纯の世界早该还给小时候の我们了..

想说::

从此以后我们各不相干、你活你の、我活我の、
你走你未来の路、我走属于我自己の路..
我没害过你、也知道不再是朋友后能不见面就不见面..
把一切当成没发生过、但你还是继续相信别人の话时我就真の无话可说了..
好好想想、看看我以前说过の话、
我自认跟你做朋友时我跟你说过の话没半句虚假、
身为朋友、我没想过陷害或者破坏、
因为你有你の幸福、我也有我の..
我们同样说过别人、我们为了谁而跟别人闹翻脸、我想一切都已经不重要了..

朋友、定义是什么..?
我不知道了..我更模糊了..
但我知道每一次我都在朋友2个字里比爱情还输得彻底..

朋友、我选择用忽视来带过一切..
我选择微笑说着我没事..
把一切看见の都对自己说、我还能继续撑下去..
但清者自清の我还明白着自己没做过你所说の..
朋友、以前の朋友..
其实我并没生气、
只说了我无所谓、i dun care wharever u like 2 say..
我不想争不想斗、不想为了不必要の事当面对质..
我把一切当成是幼稚の经过、当成了无谓再无谓..
对付时、诅咒时曾否再想过以后会发生在自己身上?

有很多其实、
其实我没生气、
其实我告诉自己这一切都是幼稚+无谓、
其实我没去在意、
其实你更想知道真相你能来问我、
其实很多の一切都只是听说、
其实你可否想过一切或许是假象、

其实、那一刻我看到时、
心里刹那间の失落_失望、
告诉自己我又在友情里失败了..
写着写着有种想哭の感觉、
却告诉自己现在已经不再值得、
我没博取任何人の同情、
一切都是心里话、
曾经の朋友、
就算不再是朋友、
那就想不认识般再做陌生人、
不打听对方の消息、
不说对方の话、
平平淡淡の就像前段日子不再是朋友の那时候开始不是好么..
你过你の幸福日子、享受着..

没有所谓の永远朋友、
没有值得信赖の人、
朋友就只是朋友、
不再是朋友至少还是陌生人..
我没想怎样了、随你吧..
记得、活着是为了快乐、
如果要为了这些无谓の事耽误了那么多时间回头想想值得么..
清者自清、长大の女孩不会为了这点小事闹不快、
能の话少骂点积点口德不是好、
学着过得更快乐、是我们每一天都要做到の事、
打从心里为一个不再是朋友の你、加油..=]]

记住曾经の就好、就像你所说の曾经の回忆最好..

By::

xiiao hann♥

今天起得特早の我=D

笨蛋、昨晚等你的电话等到睡着了..
你也没miss call 我叫我起来~~
我们可是说好要讲电话の耶..
我讨厌你啦、郁闷中...
谁叫你不叫醒我、我很想你呐..
看~~我早上失眠了咯..
5点多就起来了..不会噢噢料..

过后emo中~~~
给你看我の读书照片吧^^

喜欢哪一张记得告诉我吖..
我去读书了喔..
你要记得起来做工、吃饱饱哄..
放学回来找你呐..
爱惨你、想死你料..
笨蛋、宝贝爱你吖..么么XD

其实、我害怕有天我会失去你..

懂不..

看见女生の接近我会害怕..

害怕自己会失去你..

那一种种の敌意存在让我好不喜欢..

我讨厌不熟装熟の来跟你靠关系..

我知道你并不会去理会那些无聊の人..

但心里往往还是会害怕她们会出手段..

知道么、如果一个女生铁下心来要抢就一定会做到..

我憎恨这样の女生、不知廉耻の女生..

我讨厌喋喋の女生来跟你说话..

明知道你有了我却还是视而不见..

这样の情景我看不下去、也不能当看不见..

我害怕失去、

害怕有一天你会被抢走..

或者你会爱上其他人、

虽然你每次告诉我说你绝不会..

心脏不够好、

我承受不了那么多..

但我知道我要的并不多、

只要有你一直在我身边陪着我就够了..

很爱那个唠叨我の你..

宁愿你唠叨也不要你不理我..

很爱听你告诉我你很想我、很爱我..

更爱那个无时无刻会叫我最亲爱の爱人/女人的时候..

男人、我们就这样一直下去、

甜蜜の走下去好么、

不理任何女生或男生の打扰、

就只有我们2个の生活就够了..

笨蛋、我打算读完书去做工..

erm..其实我想过不在麻坡..

我很想去远远の地方、这是我の心愿..

所以我想存多多の钱再去..

所以吖、我要拼了..

读完今年就自由啦、我很开心..

当然啦、还有一个很爱我の你在我身边陪着我..

男人、不准你离开喔~你答应过の、要记得..

男人现在在J.B忙吖、

忙做工、赚钱养我呗~~哈哈..

我俩很想对方、

更期待下星期、笨蛋、我越来越爱你了..

上面都是在哈拉、不过都是真の咯..

我很爱你、很想你、更害怕失去你..

今天の自己没读书、

花了点时间做了写东西喔..

上载给你看吖、等等喔~~~

将将~~~美么~
我花了一个下午做の~
希望笨蛋会喜欢^^

这是那天15/1o/2o11
我去tanjung 啦..
其实我喜欢头发这样、很凉快XD



有你、连微笑都很幸福❤

男人、今天就写到这里啦、

晚上能の话再煲电话粥呗~~哈哈

我还是一样很爱很爱你~

很想很想你呐、么你^^

我俩、我珍惜、我爱^^

笨蛋、在那里好么..
我俩看不见对方、只能电话联系..
有时の你我过得并不好、日子难过..
有时の你我会很想对方、想马上见面..
有时の我还是会不乖の哭了起来、因为很想你..

知道你有时做工并不顺心..
知道你每天很累不够睡..
知道你无时无刻都很想回来..
知道你变得肥肥白白了噜、很可爱XD

没你在我没那么会记得照顾自己..
一直喝冰水、不喝白开水、结果被你骂..
因为临时の跳舞、知道其实你并不爱..
有时很心烦の你、我还很不听话の吵你..

一直嚷嚷着要你快点回来..
你答应我の事不准忘记哄..
等你回来、就仅仅の2天我们都要一起去玩..
去那里下星期再看呗、我の宝贝男人说の..>.^

记得那一天、我很不乖..
心情很不好、很不听话の我..
有了莫名想放弃の念头、是太想念笨蛋了..
却不能见到时の那种难受、对不起笨蛋、吓着你了..=(

我答应你、绝对の不离开..
你也说你不会爱上其他女生了..
所以拜托那些不要脸の女生别在自动送上门..
别来跟我家男人靠关系了、你们配不上、o0o..><

我不能不要你、你不能放弃我..
我们还有很多の以后是你告诉我の..
一直の努力、是为了我俩の未来吖..
放心呗、我会一直在你身边の、笨蛋男人..^@^

2个星期没见到你了、我很想你..
每一晚都抱着小熊宝宝噢噢..
开始会讲电话の我们、偶尔会说电话到睡着..
有时の我们会争论个没完没了、但有时却会谈心..=]]

笨蛋、知道么、快2个月了..
就在21/1o/2o11..提前说：笨蛋、2个月快乐、我爱你^^
我吖、最近买了一本书喔~~
打算写下专属于我们の每段小小故事..

将~将~将~将~~~就是这本啦..
有很美米有、我自己选の、里面很多小秘密、
但我刚开始写、里面没啥东西..
男人、等这本书我写完了才让你看、噢给??

            ------------------------------------------------------------------------------------------------

鸡蛋糕の你、今天第一次盖我电话..
因为要冲凉、可是平时の你就算要冲凉也不会这样嘛..
这是你第一次盖=(..你从来不盖我の电话の..
你说过你不会盖我の电话、都等我盖上..
其实我们都舍不得挂上电话..:(

现在给你看看2个星期你见不到の我..
只有照片啦、哈哈~~
我很好了耶、你还有照片看、我只有小熊抱..
没得看你最近の照片、只有一直关注笨蛋の面子书啦..XD

跟你在一起、我爱上了微笑..=D

我爱微笑、
但只限于你の面前=P

笨蛋の宝贝、可爱呗^^

要看开、不然会斗鸡眼噢XD

笑一个呗、露出可爱の牙牙^^

oh~~domo~~笨蛋 N 宝贝の招牌..
笨蛋学我の、很可爱=]]

给笨蛋の照片、我珍惜、你也要=]]
爱惨你吖、我最亲爱の^^

笨蛋、我特爱这张噢..
有米有感觉我の照片很像你、学你呢^^

笨蛋、照片只给你这一些些喔..
还有很多在电话里头、
快点回来看真人呗、
我等你吖~~快快回来..

我期待下星期の见面、
我好想你吖、等你回来陪我玩痛快..
你说你是回来陪我の喔、
不准失言陪别人吖、
我会很失望の..

男人男人、我爱你哟~~么么^^

你能说我の时间大把の多..XD

2天没读书、
时间大把の多..
昨天游街、很迟到家..

2天睡起来都窝在被窝里、
好长の一段时间后才舍得起床..
可能是少了你在身边、我也懒得起来了..

因为知道自己起来同样无所事事、
你不在麻坡我也不能去哪、更不想去哪..
其实、我能做家事、只是我选择去遗忘了..

昨天到了傍晚我才出门、
跟为 n 虹下麻坡去了..
早些出去、不然会塞车..

晚上游街啦、
见到很多久违の朋友、
当然还有一些现在或平时少遇见の朋友噜..

少了笨蛋陪在我身边、
不然我可能不会去游街而是吵着笨蛋陪我一起去看..
笨蛋、其实我很想你陪着我、看见很多情侣、有些小羡慕..

不过想到你去做工一小部分也是为了我、
那我就能安抚自己の心里不去羡慕啦..
因为我有の未必他们同样有、就像你给我の幸福..

今天觉得自己有些不对劲..
能说我脾气暴躁了、却说不上为什么..
变得好懒散、变得不爱吃东西..

明明肚子饿却能一天都没正餐过..
可以对着电脑对上一整天、
手指在键盘上快速の跳着舞..

连家门都没踏出去一步、
今天の我是怎么了、
我怀疑了自己の孤僻..

格外的安静、不说话、
说多错多、不说也是总错、
不出门被说、出门被说..

我犯了谁、
自己是怎么了、
连我自己也说不上为什么..

其实、我很想我の男人、
其实、我想看见他、
其实、我很想听见他の笑声、
其实、我很想听见他说の话、
但、我害怕平时没什么讲电话の我们、
突然说起电话、是否会变得更寂寞..

我说我没事、
只是在你不在の这段期间、
我想克制自己の脾气、
我想不再那么多话、
我想我能听话、
我想、很多很多の事、
但绝非胡思乱想..

因为、我只想你能快点做工回来、
没有你在身边、
时间变得很漫长、
隔着远远の距离、
只能信息过日子、
等待回复の时间同样觉得慢了起来..

笨蛋、才过了不到4天、
我要怎样熬下其余の2o多天吖..
只能对着自己发发牢骚、
告诉你好想你、想你回来、
我不坚强勇敢、
我真の想笨蛋、
我不想一个人呆在家、
不想看见我不喜欢の人与事..


上面只是发发牢骚、
因为选择了安静不说话、
所以都发泄在这里、
胡扯了一堆话、
笨蛋、对不起、我跟你一样不快乐难熬..=(

点点滴滴、小事大幸福♥

这一篇没啥、

只是记下些东东呐..

还有叻、就是些照片噜..

来甜蜜下呗^^

No.1

这是我们第一次の合照..
在Old Town-melacca=)
小尴尬、因为很多人在场の说..
Fatty Sharmin 拍の哟..

No.2

这张是去K 歌城唱K..

男人唱歌给我听..

当时还有吖干 n 小熊..

很多好笑の事情..

一起唱、幸福恋人..^^

No.3

大头贴♥
去melacca拍の..
第1次跟笨蛋合照那么多..
好笑の我们不懂要摆怎样のpost、还有表情..
男人特爱花花草草还有非主流の背景..
很甜呗^^

No.4

玫瑰花、

男人很照顾の花..

相框、

放了我们の大头贴..

跑车、

男人の生日礼物..(别人送の、很珍惜)

钥匙、

男人姐姐家の钥匙..

金戒指、

男人戴在左手中指和无名指の戒指..

小熊宝宝、

男人床上の抱抱..

No.4の照片里6样东东是男人去J.B前交给我の东西..

男人说、玫瑰花要替我照顾好喔..

把它照顾得美美dii..好好dii..

相框原本放在男人房间の电视机上..

男人没带上去、因为是玻璃、易碎品(把不小心弄坏)

我把普普通通の相框装饰成独一无二の相框..

送给那一位现在在我心里很独一无二の宝贝男人..

跑车、男人寄放我这里..

怕家里の小孩会拿来弄坏掉..

那天我跟男人开玩笑说我手痒弄坏了跑车、

他吓着噜..可爱+好笑..

我怎么会顽皮到那样の地步吖~~

钥匙是男人姐姐家dii..

男人也放在我这里啦..

这样也不用担心带上去会不小心不见掉..

金戒指、很贵重吖..

责任最重大料..

男人要我收好好、放心..

我会保管好、等你回来再还你喔..

小熊宝宝、男人给我带回来咯..

叫我在他不在时可以当成他一样抱着..

它变成我晚上睡觉时最爱の宝宝、

早上起来会多看几眼才出门の玩偶..

No.5

看电影、吃sushi..

27/o8/2o11

我们看zookeeper..

3o//8/2o11

我们看treasure hunt..

还有一次在麻坡、

我们看nasi lemak..

你去J.Bの前一天、

我们去吃sushi..

等你回来、

我们再去看更多の电影..

去更多の地方吃好料..

一起去沙滩走走..

去很多好玩の地方玩..

你说の、等你回来你会带我去玩..

不准忘记喔..

男人、我等你回来..

再拍更多の照片..

照片发布完啦、

在这里发布就好..

我没其他人那么爱炫呐、哈哈..

男人、

看到时别感动吖..

喜欢还有好好珍惜哟..

想念时、欢迎来这里再看多多倍吖..

宝贝♥你..么么^^

你是第一个❤

笨蛋、你是第一个..
第一个为了我做些以前没人为我做过の事..

笨蛋、你是第一个..
第一个那么主动の发恋爱关系给我の那一个..

笨蛋、你是第一个..
第一个突然把我抱得很紧很紧不放の那一个..

笨蛋、你是第一个..
第一个为了载我出去走走想尽办法の那一个..

笨蛋、你是第一个..
第一个每次带我去tanjung、马六甲の那一个..

笨蛋、你是第一个..
第一个在我身后做了我不知道の事再给我惊喜得落泪の那一个..

笨蛋、你是第一个..
第一个让我为了你要去远远做工哭了很多次の那一个..

笨蛋、你是第一个..
第一个提出要求要我给你不离开你承诺の那一个..

笨蛋、你是第一个..
第一个很珍惜我、也让我比以前更珍惜の那一个..

笨蛋、你是第一个..
第一个告诉我会让我做幸福の小女人の那一个..

笨蛋、你是第一个..
第一个叫我臭宝贝、臭笨蛋、一直说我傻却很爱我の那一个..

笨蛋、你是第一个..
第一个让我笑得很开心、没形象の那一个..

笨蛋、你是第一个..
第一个让我很自由却能让我很听话の那一个..

笨蛋、你是第一个..
第一个离我远远却把很信任の一切交给我の那一个..

笨蛋、你是第一个..
第一个会把心里话、或者对我不满说出来の那一个..

笨蛋、你是第一个..
第一个会担心我驾快车、怕我饿着の那一个..

笨蛋、你是第一个..
第一个时常提醒我喝水或倒水给我喝の那一个..

笨蛋、你是第一个..
第一个知道我受伤或流泪会心疼、会担心得要命の那一个..

笨蛋、你在我心里有很多你不知道の第一个..

笨蛋、我希望上面の那一些还有我没写出来の第一个外、也会有越来越多の第一个..

笨蛋、我要那一些些の第一个也会是我们の最后一个..

笨蛋、我会牢牢の牵着你の手不放开、一直支持着你、在你身旁不离开..

笨蛋、你是我现在最爱の那一个、也是我将来不能没有の那一个..

笨蛋、我会继续用我这双手慢慢写出我们の故事..

笨蛋、我爱你、很爱很爱你..么么..=)

没有你在身边、我过得不好..

笨蛋、今天是你离开我の第一天..

对不起、我哭了..在你转身之后..

忍着快落下の眼泪、努力再微笑一遍..

让你在去做工时只会记得我微笑の脸..

看着巴士走过我の面前、我真の舍不得..

留不下、也不能自私留你、因为你是去做工..

过后の自己驾着车到处晃、一边哭一边想着在我身旁时の你..

总是唠叨我の你、巴士来前你抚摸我の头要我乖..

要我听话、不准驾快车、凡是要小心..

笨蛋把所有の东西留下来给我、

要我乖乖等他回来让他好好疼我..

要带我去玩、去吃好吃の..你答应我の事..

给我你の小熊公仔、但我更想它是你..

让我照顾你の玫瑰花、要我照料好它..

模型跑车、放着我们照片の相框、

戒指、钥匙、都要我好好保管..

放在房里、看了都会一直想你..

起来看见小熊、我又会哭个不停..

听到你要去做工の消息、我哭咯好几遍..

让你看见了、心疼了..笨蛋、对不起..

没有你、我真の不好..

过得很不好、妈咪不让我出去..

爸爸骂我、家里人都这样..

我想要你呆在我身边の..

带我出去の你、陪着我の你..

男人、答应我要好好照顾自己..

我也会让自己乖乖、脾气再改进の..

放心、我一定会等你回来好好补偿我等你の这段日子..

我知道没有你陪在我身边の日子时间一定过得很慢..

会很难熬、可知道你不是愿意去の..

我们都不想、但就是没办法..

宝贝必哲、你交代の一切我都会照办、做到..

你也要遵守你说の事哄、不准食言、说骗话..

我爱你、超爱你、

我想你、很想很想你..

你回来就够够力料、

因为我会很黏很黏你、

比之前还黏你喔XD

我爱你想你、么么^^

5个月以来..吖涵的故事..(6、7月到现在才完成..不代表现在)

爱情..是乎跟它绝缘了一段时间..

5个多月以来..发生了不少的事情..

就算单身..我的人生也不缺少色彩..

而且呢..这段时间也让我成长了不少..

多谢那些在这段日子到来过的你们..

多谢一直陪着我的你们..让我不寂寞..

家人..朋友..陌生人..甚至..憎恨的敌人..

因为有了你们..没男朋友..我的生活一样精彩..

吖涵真的在这段时间学会了很多..

社会的大小事..家庭事..朋友相处之道..

更看清这是上的恶人有多可怕..

就这样..学会了更坚强勇敢..不怕事..

在遇到困难时..去面对了..

坚持不住..叫自己忍了..

忍不了、难受了才会哭泣..

哭完了又是个坚强的我..

就是这样活过来的..

要越战越勇才会更勇敢..

叫自己大胆些..

因为自认不够大胆..

叫自己大量些..

因为自认做的不够好..

叫自己看开些..

因为这样才会更快乐..

叫自己收起眼泪..

因为想把脆弱隐藏..

叫自己脾气好点..

因为不良脾气又再蔓延..

叫自己乖一点..

因为发现越来越爱顶嘴..

叫自己多笑些..

因为不要吝啬收起酒窝..

叫自己不要太邪恶..

因为会给人影响不好..

叫自己该坏才坏..

因为这样才不会被欺负..

学会控制自己..是这段时间学会的..

得到的多.同样的.失去的也多..

习惯单身..是这段时间办到的..

恋爱是一下子就能改变的..

有时候定力会失灵..哈哈XD

不过我希望我能控制得很好..
不要怀疑..我真的办得到..

吖涵..有个你看不见的防护网、保护层..
不是你随随便便要来就能来、要走就走的地方..
吖涵现在知道..吖涵不是爱不起..是伤不起..

吖涵这几个月来对爱情的了解加深..
更加明白了很多不为人知的事..
爱情真的不是等你有空才来珍惜..
我不是巴士里的座位..我的心只有一个位..
等待是件美好的事..但是对值得的人..
为了不爱你的人等待简直是在浪费时间..
最大的损失是失去一个在乎你的人..
被在乎、被罗嗦在是最幸福的事..
要是你嫌弃..我能闪..要知道、转身后我不再回来..

学着把在乎透明化..因为我害怕..
害怕你知道我在乎时你会觉得你很重要..
我不能没有你而开始忽视我..
所以为了不让你知道..我刻意装凶、装不在乎..
其实心里满满的痛..但那是你不知道的秘密..

不知道自己选择爱情是对是错..
不知道爱情适不适合自己..
怕又再失足一次..怕跌了又再脆弱..
我不是超人..我不会飞..
我不是麦克杰逊..我不会45度..
我只是个走路、站住不稳的扁平足..
你能笑我..因为我就真是如此..
我不稳..我会跌..我会怕..
所以踩高跷不是我的强项..

我就是如此、请不要刻意的来伤害我..
我没以前那样强、就算现在的我一样难以打倒..

想说、懂我的人我再也不必解释、
不懂我的人我更没必要去解释..
我就是我、你认识的我、就是最真的我..

我没有很想你、copy by:爱、文章+自己写滴^^

我没有很想你、
我只是在早上醒来的时候、看看手机有没有你发来的信息、有没有你的未接来电..

我没有很想你、
我只是在开电脑的时候、第一个跑去你的FACEBOOK踩踩、看看你今天是不是有更新..

我没有很想你、
我只是在聊天的时候、打开你的对话框、看着你的头像、或者重温一下以前的记录..

我没有很想你、
我只是把电话放在我身边、并时不时的看看是否自动关机、是否信号良好..

我没有很想你、
我只是在和朋友的聊天中、不厌其烦的提起你、讲那些也许他们都早已烂熟于心的事情..

我没有很想你、
我只是在吃小吃的时候、想如果你能和我一起吃、那该是多幸福的事..

我没有很想你、
我只是在听歌的时候、偶尔会听听你平时爱听的歌..

我没有很想你、
我只是想一直看着你的样子、听听你的声音..

我没有很想你、
我只是在睡前紧握着手机、等待着你的信息回复..

我没有很想你、
我只是睡不着的时候、想想你..但我不想把可能在睡梦中的你吵醒..

我没有很想你、
我只是在每次醒来的时候，第一个想到你..

我没有很想你、
我只是把我们每天的点点滴滴偷偷记录下来..

我没有很想你、
我只是在不经意时发现、考卷上写满了你的名字..

我没有很想你、
我只是在难受时拼命想着你对我的好、你给我的幸福..

我没有很想你、
我只是无时无刻想着你那扮着古怪模样逗我笑的你..

我没有很想你、
我只是会叫自己记得你说过的话、很甜的话..

我没有很想你、
我只是爱听你叫着我很亲昵的称号..

我没有很想你、
我只是把信息留到现在、偶尔看看以前我们的对话..

我没有很想你、
我只是会在想你时回温我们在一起粘着对方的时候..

我真的没有很想你、
我只是到处贴满了你的名字、
无论是在电话、电脑、还是我的眼里、心里、
早在不知不觉中慢慢渗入我的每个小小角落..

覃亦哲、NEMO SAM、必哲、
宝贝男人、男人、臭男人、
nemo鱼、帅管家、臭人、
笨蛋、小小哲、、、

我没有很想你噢、我真的没有很想你、
我只是想在我需要你时、你都会说：别怕、有我在..

我没有很想你噢、我真的没有很想你、
我只是想你无时无刻或在我需要你时你都可以马上出现..


我没有很想你噢、我真的没有很想你、
我只是想说我以为自己不会那么在乎、却现在才发现我比任何还在乎你..


我没有很想你噢、我真的没有很想你、
我只是想告诉你、你是我一个人的、别人不能抢、我不能跟别人分享你..

我没有很想你噢、我真的没有很想你、
我只是想告诉你、跟你说最后一件事情、
那就是、

覃亦哲、我爱你吖~~~么么XD
有你在、我是幸福的~开心的~
但我不想只是开头曲、我也想跟你一样、陪对方到最后~
所以、男人也要好好爱我哟~~哈哈XD

烂预感！凸！！

近几天的运气不佳..

好多事不断的在发生..

不得不迷信 7 月的传说..

说我最亲爱的xx好了..

发生了奇怪的意外..

一个不小心的跌伤却毁了脸蛋..

在学校时有预感的我..

却以为是自己多心了而不去理会..

怎么知道放学后听到事情的发生..我震惊了..

我傻傻的看住boy..深信他是在骗我..

他说这种事不可能拿来开玩笑..

不敢相信自己的预感那么准..

去到医院、把自己的预感告诉他人..

他人问我为什么会有这样的预感..

说真的、我自己也搞不懂..

为什么不让我在去学校前感觉到不对劲..

为什么偏偏要在我到了学校以后突如其来的预感..

找不到一个妥当的理由告诉自己这件事真的发生..

责怪自己已经太迟了..

如果预感能来得及说出口就不会发生了..

真的很对不起..=(

为什么要玩那样的游戏！

为什么你们要玩得如此过火！

为什么你这个安娣那么老了还那么鸡婆！

就是因为你！

我最亲爱的才会受伤！

连说对不起都没有你是白活了！

不要让我见到你！

我一定狠狠地瞪住你！

我一定会不顾形象的骂你！

换成是你脸上缝了那么多针看你怎样！

幸好我亲爱的有我们陪着！

幸好她乐观面对！

记住！这一切都是你造成的！

顾好你的这张老嘴！

我管你是以前哪里的老师！

做老师做到那么失败！

我呸！我看不起你！

见你一次！狠狠对付你一次！

最好不要到处装慈悲！

告诉别人我亲爱的多可怜！

免了！我亲爱的不需要你大做文章！

看看她的脸！

你难道一点愧疚都没有？！

这一切都是你！！！

这一次、我总算看清了！

好人有好报这句话是假的！

我现在只懂！

好人没好报！坏人都难死！

气！！

你这个死老太婆！

kp 的老安娣！

我恨死你！！呸！！

朋友..II

不要误会我的意思好不..??

到底我要怎么做才会平衡..

理解过么..??

你们两个都是懂我的人..

我不能在在你们两个之间抉择..

我选哪一边都错..

你们想过么..??

为了好多事烦也为了在乎你们而烦..

真的不能同时拥有两个好朋友、知己..??

甚至能读懂我心里话的人..??

就因为这样就闹翻么..??

如果我不在乎我也不会写这些..

更不会因此而懊恼..

明白、懂不??

为了你们着想说真的、

我甘愿牺牲的是自己..

我不想看见你们不开心..

朋友对我来说真的好重要..

你们两个都是在我最伤心时陪着我的..

我两个同时找、有时就像那天一样一场空..

但我真的没关系..

就因为我写的所以导致现在这样..??

站在我的立场好么..??

我好难做、真的..

面对这样的情形知不知道会让人哭..??

两个不想失去的同时我哭了..

没有因为朋友而哭过..

你们两个别这样好么..??

体谅我、谅解些..

可以不..??

郭猪晶—许猪薇

听好来！！

你们都是懂我的人..

别因为我的第一篇而误会我..

我不想你们受伤害..

只要你们不开心、难过我都在！

我几时消失过了..??

我几时说不要你们了..??

如果我不在乎我就不会想站在最平衡的地方！

我甘愿都不要、但我不想失去！

明不明白~??

吖涵不想失去你们..

还有其他的姐妹..

我真的不要..

互相让步、谅解、体谅

不是什么事都没了么..??

拜托了..我不想这样..

别误解我..T^T

朋友..你在我心里一样重要..C:

嘿..朋友吖..

知道不..?

你还是很重要..

别因我一时的关心别人就冷漠我..

我察觉得到、但选择不说..

一半的一半..我说不出..

只好用写的..

不要不理我、不疼我

不保护我、啥事都不告诉我..

你开始的冷漠、忽视、远离..

不再是那个我认识的你..

面对现在这样的局面

我只能静静不说..

因为就算我再问

我知道你依然不会说..

我好想你是我的听众..

我有啥事你都知道的那个人..

我也想要那个会跟我诉苦、

说心事的你..

可现在、、

话变少了..

几乎无话可说..

多了好多交头接耳..

还有一大堆我不知道的秘密..

以前是我们在传小纸条..

现在对象却不再是我..

我不想就连朋友关系

我都搞得那么失败..

我努力的把自己放在平衡点..

却再也平衡不了..

哪怕会失足..

我也不想受伤的会是你们任何一方..

虽然仅仅是朋友

但我却变得好在乎..

我想维持我们超好的关系..

会一起出去、还有玩..

记得3人同行么..

但现在几乎没有了..

我不要这样..

我不想改变..

不要因为我关心她

就变得如此好么..

我们也得体谅人吖..

有些人需要我们的安慰..

虽然我们有时会不满..

但我不想把两件事加起来看..

谅解我、体谅我、好么..??

我真的好累..你能叫我不维持..

但我办不到、我不想失去..

我没不要你、我试着站在中间..

只为了两边的平衡..

别因为你的离去不谅解

这段友情就此告吹..

我不要、

我想跟你一样好好的..

在你面前我真的开不了口..

对不起..

要是我真的犯着了你..

我道歉..

如果没有、那么一句对不起不是认输..

是我不想失去我那么好的朋友..

我知道你懂我写的是你..别装傻..

请认真的看呗..

朋友、好朋友、知己..

吖涵好珍惜..T^T

....心情....

单身很自由、

不被拘束

很多人疼、

不用害怕会寂寞孤独

所以爱单身

爱得有些无法自拔XD

你可以笑我傻

没关系^^

等你知道原因后

你就明白了

单身或许会比

恋爱还来得好

-->不必把自己搞得那么狼狈XD

没谈过恋爱时

会想有个男朋友、

会羡慕别人、

有个疼爱自己的男生

更会向往能跟别人一样

有那么甜蜜的故事XD

可是当你尝试过无数次后

你会后悔T^T

要是你不幸运的话..

当你每一次踏上错误的那道路

泪水已经不知流过还几遍好几回

被伤害的伤口一点点的越陷越深

到最后你宁愿选择一个人走自己的路

也不再期盼会有个人能真正陪你到最后

虽然有时候的我会想念过去

但却害怕再次受到伤害而不再奢望

每个接近我的人我都不敢去接纳

因为被伤害过所以会害怕

加了好多保护层把自己的隐视了

纯属吖涵的一些些小心情..

这一些都是很久的草稿..

翻出来分享下..

真正属于现在的后期发布..=)

更新blog啦..开心^^

久违的blog..

我把你更新啦..

换上美美的衣服XD

加上好多照照..

不那么乏味..

不然太郁闷了..T^T

我的私生活照..

自恋ing..XD

还+个秘密哟^^

嘿嘿..欢迎你=)

你参与了我的世界..

我期待每一天的相处..

希望你、笨笨也一样XD

吖涵爱你多多呐..

最近心情几乎是、、

烦躁..

只有这两个字能形容> <

因为真的好烦..救命T^T

唉..没办法呐..
学会看开呗..

不然会变斗鸡眼噢..
我不要、我不爱..

erm..最近忙着..
做功课/.\

老师、我不是打字机..
我的手很普通..> <

老师、我又没骂你..
我是给你点挑战..

这样你的口才会进步..
不然你没结婚没机会体验太多..

朋友、我要我们好好的..
就像8月6号一样..

聚在一起说笑..
知道机会渺茫..

不过放心呗..
大考后我们出去飞..

啥都不怕、
只怕到时时间不够玩..

哈哈XD
我没夸张、都纯属事实..

大家都要好好的..
那样就会开心多些、难过少些..

还有、、moko女人(大朋友)
要加油噢..有事要说^^

我们是真正的朋友..
没用心机做朋友..

记得、有啥事除了你的女人..
我、im bbee 都在..

虽然不曾见面..
但、依然相信你真的很不赖..

你的毅力、坚持、开朗、乐观..
是我最羡慕的、仰慕/.\

你是我的榜样之一噢..
我们互相加油呗..

我们可以的..
期待我们的相遇XD


暂且更新的就写到这里啦..
等待下一篇噢..
爆料我家男人XD
嘘..不准告诉他我的blog哟..
我们的秘密^^

嗒嗒啦..么么XD

放下啦..我不再不舍..XD

enen..吖涵不再对你不舍放不下..

吖涵不再对你留念..不再为了你哭..

真的放下了..放下了..心甘情愿的..

以后只会对你视而不见..

因为你也把我当透明不去理..

就公平点..噢给..??

我们的回忆就是一辈子..

不能说的秘密..

绝对不能噢..那仅属于我们的..

不能跟别人分享吖..

不然就不珍贵了..

你的未来吖涵不能参与..

没关系呐..这就是所谓的缘分..

或许老天只让我们在一起..

未来的伴侣却不是对方..

记得..好好找个女朋友..

现在这个很多人都不看好噢..

照顾好自己..不要累坏..

当人们如果问起我们的过去..

请跟我一样保持沉默..

就狠下心放下不会回来的你..

不再会属于我的你..

我看开..看开..

因为只有真正的放下我才会快乐..

有以前的回忆我满足了..

我想你也会跟我一样吧..

爱情没对错..

只怪我们都不够勇敢..

去守护我们的幸福..

所以..被摧残了..

遗憾改变不了什么..

我明白..

唯独去想好些..

别遗憾..别内疚..

因为我们曾经也属于对方..

结局改变了..

以后的故事会不一样..

你跟她很久了吧..

不祝福..抱歉..

因为我真的不喜欢她..

不是因为我还放不下..

是因为她真的很惹人厌..

答应我照顾好自己..

吖涵同样也会好好的..放心..

回忆..不见啦..

心中永远的秘密..

吖涵不会再为了你哭、心痛..

以后还是会很珍惜那段属于我们的故事..

想起来..会微笑的回忆..

记忆中..我依然记得你..

那副对我微笑着的你..

以前给的爱不比他少..

只是她比我幸运些..

因为拥有你的女生都是幸福的..

加油..在吖涵心中..

你永远都是那个样子..

我心里不变的样子..

我也要属于我的幸福..

祝福我呗..XD

7个zhabo趴趴走啦..走到世界dii 某某角落^^

09072011
那天遇到513事件..
可是咱们都没理会..
浩浩荡荡的出发去马六甲啦..

第一次坐巴士去那么近距离的地方..
巴士上加我们不到10个人但却很吵..
哈哈XD~认识我们的人都知道我们静不下来..
开心兴奋及了..第一次和那么多朋友去gaigai..
麻坡出去的话就另当别论啦..家常便饭的事嘛..

10.30am..
我们上巴士去啦..
要12点到马六甲巴士站..
到那里赶快找晚上回家的票..
呼呼..差点买没有就没得回料..
过后我们还搭了一辆很烂的巴士到市区..
外劳..老外..啥人都有..幸好我们有得坐..
不公站住..hiakhiak..虽然很糟..但没办法..
不是我们要的嘛..呜呜呜..可怜..T^T

我们去mahkota里面的food court 吃..
过后开始走街啦..这里逛那里走..
开心ing..很多人的说..星期六..^^
如果是星期天应该更惨..哈哈XD

过后我们就去pahlawan啦..
那里比较好走..^^
我们这里逛逛那里走走的..
走到一家鞋店我跟虹竟然玩了起来..
我们穿上那里最高的鞋子..
5寸半..可想而知有多恐怖..
本来有拍照的..结果薇一直按不到就没了..
我们还去拍大头贴..
可爱极了..我们超爱dii..
我们的回忆吖..珍惜^^

剩余的时间就长话短说啦..
我们就这里逛完逛那里..
东西这里买那里看的..
哎呀呀..眼花缭乱..> <
去水池那里狂拍照的说..哈哈XD
我们还38到去爬古城..=='''
其实我很佩服我们..
全部大多数都穿高跟鞋..
还能爬那么高..不简单..
路上遇到好多韩国人..虽然是老的..
可是不错啦..真正的韩国人吖..少见..

我们过后还去pahlawan那里的大草场..
去那里坐着说话..像野餐一样..哈哈XD
不过少了些食物的存在..照片倒是挺多的..
我们真的很爱拍..很多人在看着..
可是我们就是不害臊啦..怎样??哈哈XD
一直跳一直跑..还赤脚大仙的走去另一栋楼..
去享受我们的晚餐..不错不错..

erm..晚餐在station kopitiam..
不错吃..虽然我没吃啦..
可是我知道是不错的..
就因为分开算所以服务费那里收到特别爽..
我们也不笨..我们把不错干净的桌子搞砸..
hiakhiak..吃不完或不干净的东西乱倒一通..
朋友有些还傻眼的说..笑翻啦..哈哈XD

过后我们去等巴士回巴士站..
结果如薇预期所料..
我们回不去..不是没有票..
是巴士嗒嗒走掉..
留下一脸空蒙的我们..
跑遍整个巴士站..
我欣赏我们穿高跟鞋跑的勇气..
不怕死的说..但没办法啦..
紧要关头管它啥痛不痛..
幸好最后美的爸爸在马六甲..
他载我们7个回麻坡去啦..
挤了1个小时这样..呼..透气..
抵达麻坡..这一次的经验..
毕生难忘吖..我永远记得..
不过真的没关系咯..没有那样我们也不够爽..哈哈XD
姐妹们..够刺激吧..下一次我们驾车上..^^
约定好啦..不见不散..
爱你们..么么^^