我害怕...害怕那一天...害怕我会哭...

顿时慌了怕了...却不知道自己怎么了...

不知道自己在慌什么还有害怕什么...

回忆在我的脑袋里突然被钩起...

眼眶不知不觉早已湿嗒嗒了...

骗自己不是在哭而是眼睛里有过多的水分...

怎知不争气的自己却败给心里的恶魔...

跟朋友叙述着的时候眼泪差点夺眶而出...

自己一个人静静时也会觉得不好受...

心理压抑着许许多多的感受却不知该向谁开口倾诉...

朋友遇到事情总是找我解救_帮忙...

可我能给他们很多的意见却给不了自己任何一个...

朋友都笑我了...笑我帮得到别人却帮不到自己...

总是一个人学着去看开...去释怀...

总是爱一个人的时候无助的想哭...

寂寞孤单时想有个人陪却发现身边早已空荡荡...

听着所有悲伤情歌眼泪也跟着一颗颗的滑落...

证明了自己的不坚强和脆弱...

但有谁能明了当时的我_还有陪着我...

一个人在房里描写着一篇篇的博文...

一个人安静的在键盘上打着无数的字...

一个人因为情感而难受的想哭...

回忆一直侵袭_只怪自己那么的不堪一击...

被所有的回忆打倒在地爬不起来...

暗地里嘲笑自己有多么的愚蠢可笑...

我甚至害怕自己的生日会到来...

告诉所有的人我不庆祝...

他们总是问为什么我却只说_我的心很痛...

我说当天就让酒陪我好了...

至少让自己在酒醉的意识下是快乐的...

朋友也问为什么要在当天知道他的答案...

我说了当天已那么痛了就让它在痛多几遍吧...

会说心痛_会害怕_会哭...只因为回忆...

2年了...都是他跟一大群朋友陪着我...

2年都陪我到最后...散场了我们还是有说不完的话...

2年我不曾要你买过礼物给我...

因为对于我来说你的陪伴是我当时最棒的礼物...

只要小小的拥抱我都会觉得满足...

回忆那么多要我怎么忘...

我能放下你不再去争夺你...

但我始终放不下那段回忆...

每一次的想起我真的很难受...

我总是哭红鼻子却找不到你的怀抱...

朋友总是对我说_你该忘记他...

不要再去想有关他的回忆...

你们可知道到处都有他存在的气息...

他的怀抱是最温暖的...

就算他在怎么说我都好...

恨只是一时之气...仅短短的三两下子...

连妈咪都说我放不下他...

连妈咪都笑我原来那么脆弱...

在你们眼前最坚强的我其实不坚强...

我不想让你们担心我不想你们忙...

我说我能克服...我能面对...

仅仅的就有我一个人去承担...

时间却用了好长好长...

有人说想淡忘只需7年的时间...

我只过了快一年...我该怎么过接下来的6年...

我试着不去想不去理...

可见到他我比谁都开心...

你能笑我笨笑我容易满足...

因为他我变了很多...

有谁知道他能彻底的改变我...

有谁明白我对他的思念...

所以我害怕生日的到来...

所以我不想吹蛋糕_切蛋糕...

有来过我生日的人就会知道那个情景...

那个很开心一直笑得不见眼的我...

今年我...不要庆祝...

我甚至想能跳天...

可不可以31号过后就是2号...

我害怕当天我会哭...

我害怕我会崩溃...

我害怕我会跟以前一样...

吃不下睡不着...

过着潦倒的生活...

我害怕当天回忆全部涌现...

我不想在任何人面前失落...

我不要任何人看见我难过...

所以...当天就不要出现任何人...

所以...当天让我真的酒醉...

所以...当天不要试着找到我...

让我一个人静静渡过...

让我回忆他在我身边最后一次...

让我一个人哭个好几遍...

让我能躲在不被人发现的角落...

就让我任性一天好么...

在你们面前我答应你们我会笑笑的...

当天照平时那样做你们眼中的笑话...开心果...

一只很吵的小鸟...

我知道天跳不过...

我知道时间不会在一瞬间转过24小时...

所以就让着我...给我霸道一天...任性一天...

过了那天...我会让自己再慢慢恢复...

相信我...我会变成最坚强的那个...

相信我...我说到就会做到...

相信我_因为我说的都不会是假话...

相信我...6年后我的心不会在痛...

只会是心酸或者回想罢了...

相信我...我不会再轻易为了谁而哭...

更不会为了他掉眼泪...

那一次...会是永远的最后一次...

给你最后的话...想清楚到了6月1日...我要你心里真正的答案...

如果你打从一开始就没想真正对待过我...
也别天真的以为我没了你我就不能存活...

我自己一个人也可以好好的...

我可以...
­
一个人吃饭_一个人睡觉
­一个人逛街­_一个人游戏­
一个人上学_­一个人回家
­一个人发呆­_一个人思考­
一个人欣赏路过的风景
­一个人遗憾错过的精彩
一个人读着别人的故事
­一个人打发无聊的时间­
一个人赶走寂寞的侵袭
­一个人抵挡北风的严寒
一个人在跌倒后站起来拍拍身上的灰尘
­一个人在受伤后躲起来默默治疗心的创伤­
一个人在繁华的都市里找回迷失的自己
一个人在残酷的现实里伪装保护着自己

也许我的生命中你是个最熟悉的陌生人...
你来过...你离开过...你回来过...你永远离去过...
来来回回走了好几遍...同样的回到原点...
可惜的是...我们可能再也回不去属于我们的小小世界...


所以­...

如果你不是真心_就不要轻易插足我的旅程...
我很容易感动_很容易满足...
也许你不经意对我的好我都会一直记得...
也许会因为你不在意的举动会伤心很久...­

如果你不是真心_就不要轻易进入我的世界...
我不会坚强_不会防备...
你说的每句话我都会相信...
我能给你的就是绝对的信任...
­
如果你不是真心_就不要轻易跨进我的国度...
我会固执...会小气...会霸道...­
我很珍惜每个能走进我心里的人...
就算碰得头破血流我也不会轻易放手...
因为我不想留给自己太多遗憾...

等待那个能真正在我心里占据庞大位子的你...
不祈求任何的可能...唯独在心里有小小的期盼...
终究会不会是你...答案由你来揭晓...
我害怕答案不是我所想要的...
但我会勇敢的去面对自己选择有可能是伤害...
我宁可接受也不要自己活在虚拟的世界中走不出来...


听着...

如果你心里还有她_讲清楚,我成全你...

如果你对她还有感觉_讲清楚,我退出...

如果你一个都不想爱了_我可以放弃...

如果你心里还有我,就请忘了她,对我真心点...

如果你觉得对不起我而去放弃爱她_这样的同情我不稀罕...

如果你心里不止有我一个_那你自己尽快决定扼杀哪个_我尊重你的决定...

如果你说不清楚_只能说明你动摇了,别担心,我会尽快退出,我成全你...

如果你说不知道_只能说明你在逃避,别担心,我会尽快退出,我成全你...

如果你从来就没真正爱过我_那要么你滚,要么我滚...

如果你现在不想谈_而却爱着我_请告诉我你爱我_我愿意等你...

但我不想只有空等待...我不想你一直的拖延时间...
我告诉你我的底线...那是我要让你知道那是我最后的仁慈...
到了6月1日...我会问你...如果你的答案不是我要的...
或许在转身那一刻我会哭...但也仅仅只让眼泪为你流最后的一次...
那次之后如果你再回来...拜托...那一次我不会再让你走进我的心...
我的心会从6月1日起被你伤得很彻底...走不进的心会被封锁...
因为我不想让其他人看见心里到底有多少个无数的伤疤或愈合不了的伤口...
如果有一天我再次打开心门...也许那时我的伤才会慢慢愈合...
有可能那时候有另个人能住进我的心了...放心...
如果'你'是下一位...我不会自私的留下我的伤口给你...
有可能我会为了你换个崭新的我...不要有所期待...
在我心里属于下一位的还没有人选...时间可以带来更好的...


仔细看着...

如果有那么一天_我想站在你面前,大声告诉你我已经不爱了...
如果有那么一天_我想对你说要幸福,一定要快乐...
如果有那么一天_我想给你拥抱,只属于朋友之间的关心问候...
如果有那么一天_我想看见你的背影学会微笑,而不是眼泪的结束...
如果有那么一天_我想牵着你的手,只是单纯着看着天空...
如果有那么一天_我想回到我们单纯的时光,给我一个完美的邂逅...
如果有那么一天_我想对着开怀大笑,而不是笑着流出眼泪...

我想放弃那些在别人看似不重要而自己还在拼命保护的感...
我到底坚持到了什么_我到底用自己的等待换来了什么???

如果有一天,我们真的相遇了,请不要当作陌生人,那比讽刺更让我难过...
如果有一天,我们真的陌生了,请你不要再对我微笑,当作我们只是刚刚认识的朋友...
如果有一天,我们真的选择了放弃做朋友的机会,请不要让我感觉你的温暖...


也有可能的是...

我一个人久了会开始习惯...甚至上瘾...

一个人久了...

懒惰去恋爱_懒惰去了解人...
朋友会越重要_会越来越喜欢听歌...
电话会常常忘记带_都会养成一个怪癖...
对爱情会越来越挑剔_除了寂寞点以外,还是蛮开心的...
看到样子不错的异性_生理吸引内心抗拒...
会变得比恋爱时候成熟_会比以前重视自己的父母,重视亲情...
对所有节日大多没什么期待_总难免和些桃花搞搞暧昧...
会喜欢买很多鞋_带你去更远的地方...
你会觉得自由自在,天宽地广_ 会更爱花钱...
会喜欢转发些无聊短信给朋友...
爱情会越来越不重要,钱和事业变重要...

总之一个人久了...会是很幸福的时光...
虽然只是有时会有一点点无聊和寂寞...
游走在自己的街道了_什么都是我可以...
想笑就笑_想哭就哭_想暧昧就暧昧...
很多人都在疑惑我为什么没有告别一个人...
因为慢慢的你们会发现我一个人久了会开始上瘾的...

属于简单不想再带任何复杂再次进入自己世界的我...

19052011-->游街去啦...开心n失落...=) n =(

下午找薇去啦...
5.++左右...
6.++才上吧口...
开始游街料...
我们赶快换衣然后跑去龙队...
3年1次的吧口游街果然够长...
有4+队那么多...
我们排在11号...
有3队龙...
中华_龙旋_康元...

好久没拿龙真的很兴奋...
虽然有很多miss...勉强pass...(给自己打分)
我只在中华真正拿过龙...
在麻龙没有吧...
在龙旋从小锣手到龙珠...
但最后还是失败了...
在龙旋有时也只是玩玩龙头_龙身_龙尾...
所以我已经超久没拿龙...
不是很好的龙珠手,是打了2年多的小锣手...
比赛过_还算不错啦...(自我安慰)

那天游街也认识_懂得些吧口人料...
其实还真的不错...谢谢你们的称赞...(怪不好意思的)
我跟薇还从11号跑到39号找好...
很会钻的我们...人多到...矮矮的我要用跳的...哈哈XD~
我看到他了...久违的他...
听说你那时车祸了...还可以么...
在我看来还算不错吧...至少给我看到的你还是以前的那个你...
微笑着_爱玩闹的你...这样就够了...
我希望你一直幸福着...这就是我最大的祝福...
现在的我不会再奢望得到你...我只要你好好的...
见面虽然短暂_但那也好...我不想你在我心里再那么清晰...
模糊些对我来说未必是件坏事...
记得那天龙哥哥还拿龙头来弄我跟薇...
哥哥原谅我或看开了吧...哥哥,谢谢你...
看到你我真的很开心...好久没看见哥哥了...
龙旋的朋友还叫着我...朋友们,我一样记得你们...
虽然不能再在一起练龙但终究还是朋友...

游街真的有到有点脚酸...疲惫...
但还是一样开心...开心能拿龙...
很多搞笑的趣事都一直发生...
好久没拿所谓的"跳绳"...过瘾...哈哈XD~

很想把每个片段都记录下来...
很想把时间定格或重播...
很想留在那个阶段就好了...
有好多的很想...但依然无法说出口...

谢谢薇爸让我一起去...
让我能再次拿龙...
我真的很开心...
是每个人都无法体会的...
也许太想念了...
表怪我...我控制不住...

总之...那天我有开心也有失落...
我不会忘记失落更不会忘记开心...
因为有你们,有自己的毅力...
我知道我能够真正好起来的...=)

我开心_我伤心...回忆,过去,原来我还挂念着你们...

14052011_星期六

傍晚+晚上...

这段时间足以让我回想起所有...

说开心的先...

姐妹到齐^^

帮忙我的薇老公的龙馆大日子...

很开心...一半也是因为我好想念舞龙...

我们开始真的很忙...

过后吃的时候就在那里八`聊啦...

过后很多陆续走啦...

九点多`十点看老公表演拿龙珠...很棒...

还录下来了呢...就爱这样...^^

-->姐妹几个还喝起酒来了...

哈哈...真的很难得...不罪过吖...

久久一次...开心开心...

最开心是最后和老公一起喝...

不知道为虾米...我总觉得那个感觉很好...

老公,谢谢你蛤...恭喜你刚才也拿得很不错...

-->在写钱时听到鼓乐声...

原谅我的手指不知觉得在跳动...

我习惯了这样...不知道为什么...

听到时总会这样...然后不经意的去看...

因为我在想念着...回忆都在脑袋里一幕幕出现...

我很喜欢拿龙的日子...有无数人的陪伴...

虽然有时会很不开心...但开心比较多...

原因在于有那些伙伴...谢谢之前的你们...

现在的你们我是乎以不了解...所以...抱歉...

回到了伤心地...回忆再次袭击我的脑袋...
曾经练习时在那里跌过无数次...心如刀割好几次...
泪流了好几遍...努力过多少回...伤害了好多次...
如果我听话些...龙哥哥就不会不理我...大家都不会对我失望...
那一次...在比赛的前一晚...我紧张了所以我失败了...

那次以后...'它',我再也拿不了...我很想再次拿起...
可我没了勇气去面对...再怎么的想也再也不能了...

-->在录着月光龙时表问我为什么那么专心...

因为我在想念...如果当时的我听话些...

也许现在我也会跟老公一样出色...

但后悔真的太迟了...龙哥哥不再理我...

这是我自找的...哥哥,抱歉...

不过我真的很希望你会原谅我...

我想你跟以前一样疼我...我答应你...

这一次我一定会乖...我不会再不听话...

龙哥哥...我希望能你能像以前那样疼我...
我希望你能像以前那样陪我玩...
我希望你能像以前那样陪我说话聊心...
我希望你能像以前那样照顾我不让人欺负...
龙哥哥...我很想我们就像兄妹那样回到从前...
我喝酒你会骂...因为你怕我醉...
我哭你会担心我...叫我往好的方面想...
我开心你也会陪我一起玩和说说话...
从那次后...你不再理我...
我真的很后悔自己的不听话...
我失去一个很疼爱我的哥哥...

如果当时我懂文杰"笑狗"的暗示我就不会变成这样...
如果当时我还是选择原谅nyc跟他在一起回或许结局就不一样了...
那时候我练龙练得很辛苦...这里受伤那里哭...
因为一个小阳...我的人生失去了很多疼我的人...
在龙房只有我一个女生...所以他们很疼我...
也因为龙房所以我跟nyc有了很长的邂逅...
我多了很多像哥哥般的男生朋友...

那时的比赛真的很抱歉...不是因为任何的关系...
是因为当时你们突然说要练习我吓到了...
紧张的缘故所以我忘到完了...
我真的很气自己...为什么那么没用...
为什么克服不了自己...那么长的1时间练习换来是一场空...
换来的也是无尽的伤痛...罪我一个人承担...

如果真的可以...我真的不会再选择小阳...
我会给nyc机会...我真的会...
我很不甘心...我的心血就这样毁掉...
虽然之后你们有叫我回去...
但我真的台不起头面对你们...
虽然表面你们不会说什么...
但我不知道背后的你们是否还会跟以前一样的对待我...
我宁愿没有那个荒唐的开始...
因为这个开始我失去了很多...
怪也只能怪自己当时那么的愚笨...

每当...看着别人拿龙...我也想拿了...
以前总爱玩的我...很喜欢东拿拿西拿拿的...
龙头_龙身_龙尾_鼓乐....
我都玩遍了...最厉害也只是小锣手...
龙珠练得好辛苦...但我失败了...
没经验的我就这样上场...丢脸下场...

我真的很想拿龙...
虽然我不再那么男孩样...
我不知道为什么...
我就是想拿...甚至比赛...
可是...没机会了...
如果可以从来...
我一定好好拿每一遍...
就算没有男友在里面...
有朋友陪着我固然很好...
只要可以...我不会再玩玩...
该玩该练我一定会遵守...
因为...我想拿龙...
我想念我的伙伴们...
我放不下...
因为我牵挂着所有人...

龙...我生命中的小插曲... :)

这次的考试我很...乖...不再是以前的我_VS__my character^@^

生平第一次...我为了考试而读书...

以前的我(小学)...

妈咪要我读书,结果...

我抱着书睡着了...

考过小学的UPSR...

中学的初三PMR...

今年考的是中五的SPM...

UPSR...

我也是这样混过去的说...

没读书都会过...

但成绩不怎么样...

可没不及格哦...

没有ah D...

只有1个ah C...

哈哈XD~

PMR...

我做了同样的事...

我没读书...人家读书...

我在...聊天说地...玩耍中...

我很坏(当时)...我承认^^

只有1科不pass...

它的名叫...ah GEO...

因为中四它已不存在...

万幸万幸...

SPM...

策划中...

我想...我会读书...

经过第1和2次的试考(虽然不重要的考试)...

但我怕到了...因为老师很凶...but...

蛮好的啦...有时会很气老师,有时很可怜她们...

因为有我们这样的学生他们不得不头痛...

可换个角度...没我们这样的学生老师会很快失业...

哈哈XD~我在说实话...

从很久以前到前一次的考试...

我没用功过...

我没真正的翻开书...

我没专心听课...

我没按时交功课...

我会跟老师吵架...

我会闹事...

我有很多的事情...

我见过校长...

我被惩罚过...

我逃学旷课过...

我爱在班上玩...

我......还有很多坏事...

但好事也时有啦...

我喜欢的老师我会乖乖的...

我很喜欢运动但不喜欢比赛...

我帮学校的啦啦队...

我看得顺眼的老师我会尊敬她...

其实...好事好像...一下子就...说完了...><

这一次的考试我不再像以前那样...

我会翻开书来读来背...

我会尽我所能...

我不想最后一年还让每次载我上下学的妈咪失望...

妈咪说,你明明会读书...为什么就不好好读...

每次我载上载下是为了些什么...

每次的东奔西跑你却这样不读书...

妈咪,这一次...我有努力...

连朋友都吓到平时不读书的我何时会开书了...

妈咪,我不保证我能做到最好...

但我会加油...这一次因为有读书...

考卷也认识多了...我会作答了...

我没再交白卷让老师改了...

我为了半年考做了些准备...

我不想成绩的颜色每次那么亮眼出色...

所以...为了自己,不辜负妈咪的期望...

我拼了...加油吖...我对自己说...XD

我其实很乖啦...

不要看我那么坏...

你没惹到我你会很安全的...

我会把你当很好的朋友...

但只是信得过的份上啦...

我会很照顾你...我会帮助你...

我会开导你当你有困惑时...

我会陪着你当你伤心难过时...

我会跟你一起玩当我很开心时...

虽然有时我表面没事那也只是不想让你们担心我...

我觉得我可以很好的处理我的事...

但我很烦真的解决不了我的事时而你需要我时...

我只能很抱歉得告诉你一声...最近的我很忙...

当我被害时,我会彻底的加倍奉还...

当我被欺骗时我会很伤会难过...

当别人讽刺我时我会攻击回他...

不要看我每次充满精神...

其实我也时会感到累的...

我也会有不想的时候...

我也会软下来耍耍性子...

闹闹脾气...吵这吵那的...

不要看我每次笑笑的...

我也有严肃的时候...

我认真起来很可怕...

我不笑时很吊...

我不理人时没人敢接近...

我处理起事来一定要做到最好...

我不想有太多的瑕疵...

我会给别人最好的...

好比爱情也是一样的...

我宁可爱人多一些...

可就因为这样...我把自己搞得很累...

我就是那么的傻那么的好骗...

有时有些事我是知道的...

但我选择了沉默...

不是我不揭穿你...是在避免不必要的事...

不要当我傻...我不单单只是在保护自己...

我也会想到别人...这就是现在的我...

会忍让...会尊重...会体谅...会包容别人的我...

虽然没很完善...但我一直在努力着...

目的只为了让一切更完美...

爱情里...我是麻木的...

也是个失败者...

我变得脆弱更不坚强...

信心少了...勇气玩躲猫猫...

我很傻很笨...

每一次知道会受伤还去闯...

知道满身伤痕还不知道痛...

伤口未愈合...我再次把它划伤...

每一次都这样...

其实我并不想的...

可就是不知道自己怎么了...

好像每一次要到这样了我才知道痛...

我才心满意足的收拾狼狈的自己...

我懂得劝导别人...可我不懂劝导我自己...

我就是那么的鲁莽...愚笨...

走不出自己的和带给自己方向的大傻瓜...

想要的一直在争取着,但害怕跌倒...

属于我的,你何时才会成真...

我的幸福...只属于我的...

我虽然身上多了层保护色但我还是期待着...

这就是我...复杂中带简单...

简单中带复杂的我...

我没那么容易理解...

我真的是标准的双子宝宝...

要理解我...花上一个叫一辈子的时间都不足够...

tat's mi...xiiaohann...

FUCK OF HACKER!!!

盗用掉不给我用就算了...!

为啥你这个盗用者就是吃饱没事干...!

我用我妈咪的去wall写有本事你就不要删...!

还block掉我妈咪的,不让我看...你是什么意思...!

我的面子书被你盗用就表示我没资格再看是不是...!

不要用我的名誉去说有的没的...!

给我知道我会让你生不如死...!

要对付我不要耍什么太极阴招...!

不要总玩些幼稚的手段...!

不要当缩头龟...!

来我面前跟我指啦...!

有胆盗用没种出面啊...!

奉劝你...!我的底线已经到了...!

面子书盗用我没关系...!

但不要侮辱我的名声...!

不要做有做没的...!

虽然我不是从小被吓大的的但也不是惹得起的...!

我不会骂你粗话...但我会跟你斗到底...!

我不是好惹的...!不要不要脸的去接受我朋友的家人请求...!

像狗一样的你盗用我的面子书你不配有朋友...!

FUCK...!!!!!!!

我想要的是你真正属于我...

就算现在很甜很幸福...可你并不是真正的属于我...

就算现在你的心已属于我....可你还没解决你和她现在的关系...



就算你有所顾虑怕伤她...可你现在选的人是我不是她...

爱情就是那么的自私...爱就是爱,不爱就是不爱...勉强不来...

难道为了我放弃她比想象中还来的难么...

你昨晚回答我了啊...你说你不爱她了...你只是顾虑到她的感受...

那男人,你顾虑到我的感受了么...我也不允许属于我的和别人分享...

因为你,恋爱的感觉回来了...是你让我再相信多一次爱情的存在性...

虽然只单身了2个多月,但我早已忘记恋爱的感觉是什么了...

看见一对对的情侣虽说没什么但心里的滋味又有谁明了??

可那不是妒忌更不是有所羡慕...是种说不上来的感觉...

再次的联络过后,我发现到了一些我一直忽略的事与物...

原来你已在我的世界里很久很久了...比谁都来得久...

我们的关系说不上来...即说在一起过可还能是朋友...

在我最无助时你的手机我一定拔得通...你一定在我身边...

听着我哭诉心里的难受还有委屈难过...不会嫌我烦...

但我也发现对你自私了...只有在那些时候我才会想起你...

开心幸福了...我便遗忘了你...庆幸的是,你没消失...一直都在...

你今年的生日,就因为我的一声''生日快乐''我们又再开始了...

男人,记得么...我们在一起3次...不过3次在一起的感觉都不同...

我想也许是我们都长大了,改变了呗...你觉得呢??

告诉你哦...这一次我最幸福了...比任何一次都幸福...

我想也许我找到了属于我的MR.RIGHT...嘻嘻^^

你呀你...原来是那个能压得住我脾气的另一个人...

你知道对我不能来软的...就对我霸道...

为了就只是要我能听话和乖一些...让我真正的长大...

男人,谢谢你...没有你或许我现在还是跟之前一样...

有你在身边真的很幸福...有你的疼爱有你的关心...

怕我饿着的你...怕我累的你...怕我气的你...

微笑的你...快乐的你...糊涂的你...心软的你...

霸道的你...爱玩的你...硬下心来的你...

一幕幕都是属于你的记忆...不想抹去...想努力地看清...

就算是在朦胧的下雨天我都会想尽办法看清楚你的脸...

因为一个爱字_我再次勇敢的闯...闯过一关又一关...

只为了想通过一关又能再次见到你微笑的脸...

男人,不要......
再我决定爱了又再离开...
一直那么霸道着虽然压得住我...
那么死鸭子嘴硬固执还有小气...
让我爱你比你爱我多...
在我需要你时离开我...
无端端生病发脾气...

我关心你...
我在乎你...
我需要你...
我只要你...
我吃醋了...
我要你陪...
我要你抱...
要你逗我笑...
要你陪我玩...
要你陪我睡...
很多事与物都需要你,也必须要有你的存在...
原因很简单...因为我爱你了...
所以缺少你我变得不自在...
没有你我只是个孤单小孩...
没有你我世界缩小了...
因为有你...我开心快乐甚至幸福...
谢谢你的守候...谢谢你不离不弃...

在我无理取闹...
在我闹脾气...
在我耍性子...
在我哭着...
在我不开心...
在我霸道...
在我不听话...
在我不乖...
的每个时候,你还是会好好的劝我...

男人...
生病也不能骂人...
我是在关心你...
我是在担心你...

当你食言了我会伤心...
我会莫名的失落...
我会在脸上和言语里藏着我不开心_4个字...

我赌气_因为我想你哄...
我笑着_我要你也一起参与...
我哭着_我想躲进你的怀抱...

或许我就是天生的爱依赖你...
因为你从以前到现在都不会离开...
就算离开了_那也会让我找到...
因为只要我需要你时你都在...

可有时你忽略我时,我就会开始迷失自己...
不明白自己为什么每一次把自己搞得那么累...
明知道伤口碰不得还是不听话的把自己搞得满身伤痕...
好像直到这样我才心满意足...但其实那不是我真正所希望的...

男人,请不要再让我有这样的感觉...
因为这种感觉不好受...
因为这种感觉让人很讨厌...
你的在乎,你的爱,你的体贴,包容,谅解...是我最需要的...

男人_Ti amo...=)